这样的天气，只能让我昏昏沉沉的睡觉，没有一丝风的上午，除了睡觉和做梦，我想不出还应该做些什么，在此刻，呼吸变得无关紧要，微弱的呼吸，竟牵动着胸腔丝丝的痛。
梦里很热，身子开始出汗，我的习惯，天越热越要盖上厚厚的被子，厚厚的被子的重量压在身上，让人有了一种安全感。
是的，安全感，我一直以来都是缺乏安全感的人，我所居住的房子，一定要有一个房间是整日黑洞洞的，不要阳光进来，不要灯光进来，房间里不需要任何的物件，只需要放一张大且笨重的床，床上一定要有一床厚重的被子，我时常卷曲着小小的身子，将自己埋在被子下面，环抱着自己，做梦。
我是一个奇怪的孩子，我惧怕一切光亮。我的皮肤从生下来的时候，就雪白雪白，我的头发嫩黄嫩黄，我的嘴唇鲜红鲜红，我的眼眸在夜晚会发出蓝荧荧的幽光。我是一个和其他孩子不同的孩子，我是一个被父母嫌弃的孩子，我是我自己，一个白化病的孩子，我是被这个世界遗弃了的孩子。
我的眼睛见不得太强烈的光线，所以，我和太阳无缘，夜晚是我的天堂，白昼让我无处遁形，阳光下的我，仿佛一缕孤魂，过于强烈的光线，会让我魂飞魄散。我就是这样一个与孤单做伴的孩子，就这样幽魂一样的，度过了一个又一个的夜晚。
如果可以就这样与世无争，安静的生活，度过我或许短暂或许漫长的一生也好。
可惜，上苍给我今生更致命的惩罚，他让我有了思想，有了思想的我，在书籍中游荡，在网络里游荡，在每一个夜晚来临之后，在午夜的街头，如孤魂野鬼一般的游荡。
我学会了装饰自己，在我苍白的面颊上涂上玫瑰色的胭脂，在嫩黄色的头发上，扎上艳丽而绚烂的丝绸长巾，丝绸上大朵大朵的五色雏菊，衬托着我若桃花的双腮，若梨花的面容，那双蔚蓝色的眼眸，在子夜的月光下，神秘而深邃。让在夜晚见过我的人，惊若天人。
是的，经过修饰后的我，是一个人间少见的绝色女子，而不是那个在每一个白昼蜷缩在那张大床上，在黑暗中哀怨的孩子。
诗人，遇到了我，在他喝醉了酒之后，为了拾拣月魂星魄的灵感，浪迹在寂静无人街头的时候。他说我是月神，是月宫里飘落人间的天使，是他的天使，从此以后，，他只有在夜晚才能够见到我。他也是我在现实中接触的第一个真正意义上的男人。
他给我写了很多的优美的诗句，我感到了幸福的味道，那么飘渺又那么临近。
诗人，是这个世界上最不现实的人，所以，他可以接受我如此荒诞的举止，每次和他见面，我都要精心修饰自己，涂抹胭脂，掩饰苍白的丑陋，束上斑斓的头巾，遮盖异与常人嫩黄的头发，在我蔚蓝的眼眸里，诗人开始沉迷沦陷。
当幸福越来越近的时候，我却因隐瞒而越来越感觉恐慌，我如同一个无助的孩子，蜷缩在整个白昼，贪婪的回味着每一个夜晚的快乐日子。
我是一个见不得阳光的女子，诗人啊，你的爱情太过挚烈，我有预感，我将在你的爱情中焚身。
胸口日益渐痛，有时疼痛让我无法呼吸，我不敢去看医生，我的浓妆见不得日光灯的照射，如鬼魅的样子，不可以显露在别人的面前，我怕他们将我当成了怪物。一想到这些，我就愈发的觉得诗人的好，和诗人对我的包容，就愈发的不舍得离开这个世界和这个世界上的唯一爱我的诗人。
每个夜晚，都是我快乐的王国，和诗人的见面，虽然匆匆，但是，却是我白昼中唯一值得回味的事情。在夜晚，我变得无比的艳丽，如乍开的雏菊，月华如洗，洗去我所有白昼的谦卑，月色也怜我如此的可怜，让我的眼眸比星子蔚蓝。
美好的日子总是仓促，幸福的时光是那么的短暂，后来的我，整夜后悔，后悔那一晚的意乱情迷，在诗人的肩头沉沉的睡去，而太阳却在我梦醒那一瞬间，刺入了我的眼睛，我完完整整的暴露在太阳下面。
我的目开始变盲，在我逐渐看不清楚这世界的最后一瞬，深刻在我的脑海中的，是诗人见到我白昼下真实容颜的惊诧，在他因慌乱而狼狈躲闪的目光里，我知道，今生我唯一的爱情，宣告完结。
我飞奔着，向家的方向，阳光骤然变得毒辣无比，那一刻我只想逃，于是，白昼下那条街道上，经过的人都会看到一个身穿白裙，头扎长丝巾，面色苍白如鬼魅的女子，在路人的惊呼声中，一路狂奔。
我终于逃回了家，那间黑暗中的房间，在那张空旷的大床上，我撕扯着厚重的被子，又有谁听得到那痛到极点的撕嚎。
我知道我从此失去了什么，我知道一切都已经结束，而生命将变得毫无意义，活着于我来说，只是在回忆中痛苦煎熬。
我怕我在下一个黎明来临的时候，在沉睡中醒不过来，我将再也看不到夜晚的美好，看不到任何希望的日子，或许只有死亡才可以平息我沉重而负累的绝望。
胸口的痛，一日更重于一日。头发又长了许多，终日的忧伤让我的头发，由嫩黄变成了雪白，长长的一直缠绕到腰际，镜子中的我，雪白的面容，幽蓝的眼眸，如血的嘴唇，从此更加的鬼魅。
不知道过了多少的年月，在又一个夜晚来临的时刻，如中了魔咒一般，我无力起身，我知道上苍也怜惜我生之悲怆，悲悯我死之解脱。
在意识渐渐模糊的时刻，我听到了悠扬天籁的乐章。所有痛苦烟消着过往，我将保留我最幸福的记忆时光。
