老大，我也爱过你 (2006/09/13 14:26)

刚毕业一年来我坚持每天以活力积极感染身边的同事，终于半年前我做到了公司部门经理，以我的激情和智慧带动部门发展，感染其他部门甚至仿效于我。相对超负载工作的疲倦都在每天的上和进中溶化。微薄的工资，生活的压力也在不断的侵蚀，扩大，以至要全部占据我的睡眠时间。农村走出的孩子，多多少少来自家庭，父母压力不可轻视，就算自己可以吃泡面，喝着开水，谁也无法正面自己至亲的人需要救助时，无能为力的抓狂心理。我第一次向公司提出辞职，也许当时我的利用价值还很大，老总单独找我喝咖啡，问我清离职原因，并答应给我几千块做我弟弟的学费。我有些懵懂，但是知道一定要拒绝，经过两天时间几次的推却后，我突然想到盛情难却。于是我收下了，我说“谢谢老总的关心，不过我们现在的工资不知道要扣到什么时候才可以还清楚您的这些钱”。老总很大方的说“不用还的，我的举手之劳，就当我的私人赞助吧。”善感多愁的我感动得眼泪要在眼眶打转转，并暗下决心，要把自己和公司绑在一起。
  不少员工对我们老总的评价是“没有魄力，比较闷骚”，之前我的观点也和大家差不多，因为每次做事他的观点就象玩游戏的小孩“爱怎么变就怎么变”，还很少和员工沟通，还愿意拿写鸡毛蒜皮小事讨论，同事的工作基本上得不到尊重，开会总是以“答记者问”的形式转移每个员工的现实问题，一个会议结束了，一个明确的主题都搞不清楚，至少我搞不清楚...（我们开会的时间为：19：30--下不封顶，记得有一次搞到凌晨两点），这总会议的频率和他的心情有关，我无法计算具体的比例系数。不是因为他的救助，是因为和他的“亲密接触”，我开始改变了对他的种种看法，开始设身处地为他着想，开始说复身边的人学会理解，做事少找借口多找方法。开始想帮他挽救和治理公司内部出现的分歧，开始象他反映一些真实的员工内幕。太多的抱怨，能说服别人我就把它过滤，无法解决的就上报，当然尖锐的待遇问题没人敢说，但是都抱怨，甚至很影响工作情绪。那天天色阴沉，早上酝酿了一早上，决定要反映一下，也写了一份申请书，申请把我的微薄提成贡献出去奖励我的部门内部员工。我把所有的事都反映了，老总回复了一句让我震惊的话“你说这帮人出去了谁能挣超过XX的工资？”，本人申明一下：任何人出去工作绝对能挣超过现在自己的待遇，公司很多人都才930块一个月（我们地处经济特区），平时努力得象牛一样，吃的是草，挤的是奶。很多人都是想着用自己的努力来改变公司的命运以至自己的命运。我开始为很多同事感到不值得。
 明显感觉，随着时间的递增，老总对我的信任度递减。
 两个月后，期间几个老员工陆续提出离职，新员工敢怒不敢言，我想不是良心发现，而是无法控制现状，提出了调薪，每人都涨200块。我感觉有些不太平衡，我的职位和资力都和别人不一样，就这样简单的每位新老员工每人涨些工资？？？不知道别人怎样，当时我想想还是冷静下来了。
 发工资那天我又吃了一大惊，居然在我的工资单上写着，XXX与公司借款，此后每月扣200。我靠，我抓狂了，我极力控制没有去做什么过激的反映，渐渐冷静下去。我给自己立个期限，4个月后我就走人，帮公司创个部门，让这个部门会走。“
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 前些天，还是发工资哪天，没有任何前奏，我头也不回的和老总说了88。
 复杂的心情，低落的情绪，等待开启另外一扇门，开启新的希望。
 工作，事业，快乐离我有多远？我曾经形容自己“既有太阳般的火热，又有月亮般的冷静”。过去，一直活在家人与朋友撑起的空间，如今，面对人生纷繁复杂的道路，我想爬到高地看看是否有一条直而平坦的路，却连眼下那一条路可以通往高地都无法看清，拮据的生活让我手忙脚乱。自己思绪万千却无头绪，谁能告诉我被粘在蜘蛛网上的小虫是如何逃生？谁能告诉我，大海中落单的小舟如何靠岸？谁能告诉我如何培养自己积极乐观的心态？我向着天空大叫，面对大山呼喊，传来的只是一遍遍同样的问题，叫得越大声回应越大声，直到我无力挣扎，我抗拒不了大自然回音，却可以闭上自己的嘴。于是，我想起了一句话“生活就象强奸，当无法避免的时候，只有选择去享受”，微闭上眼睛，我开始安慰自己“现在不愉快的景况下生命还是继续着，过了有雨今天，明天也许会晴朗”。
  年少轻狂，不循规蹈矩，我毅然选择迎接意识到的痛苦，只是却没有意识到自己会在失落中如此挣扎。
 下一步一定会迈出去，我希望可以找到适合自己的路。向自己祝福，为和我一样矛盾的朋友祈祷。