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1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈！”建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 「顿悟」 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她**躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 「顿悟」 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人 3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 「顿悟」 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 「顿悟」 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告！” 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 「顿悟」 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、伤心故事 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 「顿悟」 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 「顿悟」 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他 。
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带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
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1、上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”...
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尴尬一
经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
尴尬二
请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小...
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有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司把钥匙快递回家。快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。
为了节省家里的电费，我的手机都是在单...
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甲方：某高校全体学生
乙方：学校食堂全体职工
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。 ...
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1.悦来客栈是古代最大的连锁客栈。……
2.超级巨毒，解药，暗器都產自西域。
3.平时朝夕相处的人，只要穿上夜行衣，再蒙个面纱，对方就不认识了。
4.没用的小角色用的武功名字有很强的文学性和动物性，就是不大好用。
5.长著超长白髮+鬍子的绝对是旷世高...
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文科生看文科生：潇洒浪漫。
理科生看理科生：聪明绝顶。
文科生看理科生：呆。
理科生看文科生：酸。
文科生口头禅：茴香豆的茴有几种写法，你会吗？(源于孔乙己)
理科生口头禅：1＋1＝？(源于陈景润)
文科男生的爱情战术：肥水不流外人&...
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娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个健康男人(至少爱美之心不缺)，如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。
障碍之一：人穷志短。
我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来，...
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１、用腿签字
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了...
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1.误会：
早年在美国阿拉斯加地方，有一对年轻人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，遗下一孩子。
他忙生活，又忙于看家，因没有人帮忙看孩子，就训练一只狗，那狗聪明听话，能照...
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1.出师不利：搬家后，第一次坐公交车上班，挤了一个小时愣没上去车。
2.笨鸟先飞：第二天早晨4点半起床，顾不得洗脸就出发了。
3.操之过急：...
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都知道历史系的郭靖是个极笨的孩子，只是运气好一点而已，在校花、计算机系的黄蓉受记过处分的时候，帮她在东门外买了一碗牛肉粉丝汤，令黄蓉感动不已，一见倾情，从此爱上了他。学校里许多男生都为此愤愤不平。
这其实怪不得郭靖，当时的情况是这样的：黄蓉考试作弊被她爸爸捉住了。其实黄蓉成绩那么好大可不用作弊，她是帮同班同学周伯通作弊。周伯通是个很可爱的同学，只是不知道如何...
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◇数学老师
“刘老师，我是二班的张丽华，就是上课将座位摇散架，一屁股坐在地上的那个，您记得吗？还说我是黎明前的黑暗，努力一点一定考上重点高中的。”我说道，希望他老人家记得我。
数学老师：“原来是你啊，你现在坐的是铁板凳吧？对了，你现在看到数字还头疼吗？”
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1、 今天吃得下的千万别搁到明天。
2、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
3、欧迪，我们去吃冰淇淋吧，不过你得看着我吃。
4、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
5、「欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。」加...
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在读的时候请用筷子敲碗做伴奏！！！ 公司上市在德国的城边，家有企业又有权，生活乐无边。 谁知那德国佬，他蛮横不留情，外资董事目无天，占我公司夺我权。 CEO跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁，COO说他欺骗善民，反被他整进了派所，调查了一百遍，一百遍，最后他被迫离开商媒集团。 他还将我CFO，逐出了集团，流落到路边。 我为求得公道，只有独自行乞在论坛。 谁知那德国佬，他实在太阴...
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1、懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！
2、懒得洗头，不但省水，而且省电，发型更是油光可鉴，此时，若是再沾上些五彩缤纷的杂物，更会收到条染的视觉冲击效果。
3、懒得洗脚，男人懒得洗脚，有利于打造“男人味实足”的魅力男人形象。
4、懒得洗澡，有利于招苍引...
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一笔100万无的赛马奖金被一个白痴获得众人不解,问白痴:"你是怎样买赛马奖券的?"白痴说:"我连续三天梦到"7"这个数字,3乘以7=24,所以我买了第24号赛马奖券,一下中了众人大惊:"3乘以7=21,怎么会是24呢?"
白痴也吓了一跳:"真的?这回买错了,下次买21号."
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老农去城里，看到路边有一汽车配件商店的广告牌，“件”字丢了一半，变成了“汽车配牛”。老农大吃一惊，自言自语：好家伙，汽车配牛，这怎么着也要生个拖拉机啊.........
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一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们、同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了） ”
记得上小学的时候，有片课文写瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间。我的一个女...
