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1, 我说点老的事情吧,那是我刚上大学的时候,大家都用286,显示器也是单显,硬盘就更小的可怜了.我一想,这样不行,于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上,单显变彩显了.偶后来嫌硬盘小,于是回收了一千张5英寸软盘,把里面的芯全部拿出来,粘在了一起,于是一个1g多的硬盘就出来了. 幽默笑话
2,我穷,买不起计算机,现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网.缺点是屏幕...
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(1)厨师:女人像盐,多了很咸,没有就没味道。
(2)演员:女人像编剧,悲剧喜剧,都是她一手造成的。
(3)船员:女人像大海,能载舟也能覆舟。
(4)气象员:女人像天气,时阴时晴,无法预测。
(5)天文学家:女人像宇宙,尽管你努力探索,但还是看不透。
(6)农民:...
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一日,小娆和几位同学去食堂吃饭,“酒足饭饱”之后起身离开。突然娆发现自己刚坐的位子上有一滩油迹,继而发现自己裤子屁股上也被沾染了一大片,十分不雅!!
“气死我了!”小娆愤愤地说,“今天吃了一屁股的油!”
小强的的价格
天啊,4两米饭里竟然有6只“小强&rdq...
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1、元旦时,我们全家一起到歷史博物馆参观「冰马桶」…
师评:有这样的东西吗?我也要去!(兵马俑)
2、早上起床整裡「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往恳丁毕业旅行
师评:不知道你家是那一家殯仪馆?老师一直都不知道…(仪容)
三、昨晚左眼皮跳个不停,当时就觉得哪是「胸罩」,果然今天皮夹被扒走...
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1:楼主:《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西,干什么用的?
回复:守宫砂是处女的桌面快捷方式。
2:楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!
3:楼主:假如我有一亿人民币,我就再也不用去网上买衣服了。我就直接贷款...
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1. 睡前打电话。
他:我睡不着。
我:想什么呢?
他:因为你不是我的。
我:那你现在可以安心睡了……
2.
在一个星期五的早晨,刚睡醒,在床上发短信聊天,突然来一句“做我女朋友吧”!傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话...
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给铁哥们的
本姑娘我改头换面重新做人了,今天起无论接到什么电话,我都不会遇到恐龙得意忘形,遇到青蛙肠胃不适,遇到帅哥眼睛发绿,遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐,现为单向廉价快餐。
给部门领导的
报告老大,由于话费长期高高在上、平步青云,导致我无法迎难而上,而工资长期原地踏步,让我脚踏实地,目前都光着脚丫...
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1.好日子
老公抽烟,老婆很生气,后果很严重。
我说:“你戒烟吗?不戒烟咱们就离婚!”
老公道:“戒,一定戒!找个好日子,有纪念意义的日子,我一定戒烟!”
我问:“什么是好日子?什么日子有纪念意义?你自己说吧。”
老公想了想,说了个好日子没把我气死:&ldquo...
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1`野生榛子
差评[详情]榛子壳很硬,吃完这一斤,我的牙都快掉了,为了增加重量多收邮费,还往箱里塞一块破铁。2006.12.03 01:51
解释:你细看那块铁,中间是否有个螺丝,再往下看,是不中间有条缝,沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子!
2`物品名称:益达口香糖
差评[详情]我要的是口香糖,但结果送...
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英国著名旅行社Thomas cook 和abta 日前收集了20条最荒唐的游客投诉:
1 我们预订水上乐园行程的时候,没有人告诉我们需要准备泳衣和毛巾.
2 在印度高亚,每一间餐馆买的都是咖喱.这太令人反胃了,我一点也不喜欢吃辣的食物.
3 当地的商店常常在下午关门.他们真的太懒了.我经常需要在他们午休时买东西. ...
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1、年龄
80后当然找80后。在这个没受过什么大苦,也没享过什么大福的时代出生的人,至少不会出现代沟。90后的太小,“非主流”人士居多,别招惹咱们。我们虽然是传统和现代结合的一代,但还是没有你们那么“前卫”,你们的“前卫“速度已经冲天了,到另一个星球,要知道,地...
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京城来了一位急救专家。据说,把死人救活是他的绝技。我们这个地方小医院的大夫们都诚惶诚恐,纷纷前来讨教。
A大夫问:“教授先生,如果在事发现场,病人无呼吸,无心跳怎么处置?”
专家说:“口对口呼吸,体外心脏按摩。”谁都会,是谁提这么弱智的问题?底下的大夫想。
B大...
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1 杀虫气雾剂
襄阳城内。
一只蚊子飞来,叮在郭破虏的脸上,郭破虏惊叫一声:‘爹,有刺客。’
郭靖:‘亢龙有悔‘,一掌拍向郭破虏的脸上。
郭破虏捂着被拍肿的脸:‘爹,刺客跑了。’
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超级妻管严的自我介绍
姓名:戚观颜(音译,妻管严;意译:悲悲戚戚观看妻子的颜色行事)
别名:乌什布维奇(音译:无时不畏妻)
性别:准男性
年龄:40±10
文化程度:大学毕业
专业:家政系
学历:国...
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1. 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
3..病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
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一、应该给MM留下什么样的第一印象(时间:刚开始接触MM)
1、我认为最关键的,是要让MM看到你的上进心。
男人的最大魅力在于事业有成,年轻人工作时间不长谈不上“有成”,这时候你就要让MM觉得你是个有上进心的人。
别的可以胡说八道,但这个问题不能含糊,你一定要告诉MM,你对未来充满信心,你不满足于现状,并且你已经有了长远的计划...
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1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2.工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
4.钱不是问题,问题是没钱!
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙...
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1、 碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:&...
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娶美女就如玩蹦极,刺激无需置疑,但不是每个人的心脏都承受得了的。作为一个健康男人(至少爱美之心不缺),如果我说自己不想或不愿娶美女,这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸。
障碍之一:人穷志短。
我觉得美女正在远离平民,就像文学远离大众一样。即使那些在小巷子里长大的美女,某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座跳下来,头也不回...
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和星仔这么幽默搞笑的人生活一辈子不会觉得枯燥和乏味。
和周公子成了亲,还愁他不弄个至少像“包租婆”那样的主角给我演演,圆了我的演员梦。
周星星身边美女如云,想嫁他的不计其数,而我,这个丑女可以给他换个胃口,令他耳目一新,婚后他自愿放弃儿女情长,大干事业,红遍全球,当然我也红遍了全球。
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