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1、那是我爷爷
一外教教小朋友一个单词cat，老师让小朋友猜猜是什么，老师说:"它每天喜欢躺在炕头，睡觉的时候还打呼噜，有个小朋友站起来说：“那是我爷爷。”
2、找游泳裤
蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来.大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么?
蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你...
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起北京的中关村相信不少人都去过，上大学的时候我也在中关村一家做HP代理的店里打过工。在这个鱼龙混杂的地方，客户和导购之间，经常会发生一些经典雷人的搞笑对话，
这些对话，有些出于真心，有些纯粹调侃。在一笑而过之后，有很多意犹未尽的东西值得我们推敲。暑期是大家购买数码产品的高峰，从这些雷人的对话中也许可以让我们收获一些买卖中的博弈技巧。
顾客：CQ35有货吗？
导购...
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1.每天起床后绕全城狂奔3.8圈，询问3800人，探询对男足前景的看法，并天天坚持写下调查报告，直到每个晨练的人见我就躲。
2.径直跑到食堂，买一笼天津狗不理包子中的一个，用小刀切10块，一次只吃一块，然后坐在别人面前，一边看他们进餐，一边和他们攀谈，探究我国的传统快餐如何应付麦当劳、肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不再流口水，别人不再把咱当乞丐。
3.乘...
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小子，我看你骨骼惊奇，必是练武奇才，将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本《如来神掌》，原价13块8，算你10块钱一本！！
――――――――――――――――――――――――――――――――――――――题记
《易筋经》
气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒（憋死不怪我~），年后，用铅笔刀划破皮肤，取出经脉，放进洗衣机洗300程序，再装回原处，最后缝好。...
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最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文“停电!”
老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评...
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某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声*或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真...
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1、在食堂排队，听见旁边一男生说，“师傅，来碗‘子弹菜花’汤（紫菜蛋花汤）！”
2、某日在米线店吃饭。菜上得很慢，我很饿，终于按捺不住，拍桌咆哮之。本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑一片。
3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说，“来3根羊肉串。”老板蒙了，“几根？”我又伸出3个手指说，“4根……”...
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东北人爷俩的对话问答！
孩子问：什么是勇敢？
爹：唬呗！
孩子问：什么是温柔？
爹：贱呗！
孩子问：什么是老实？
爹：熊呗！
孩子问：什么是积极？
爹：得瑟呗！
孩子问：什么是丢脸？
爹：嗑碜呗！
孩子问：什么是鲁莽？
爹：彪呗！
孩子问：什么是强壮？
爹：膀呗！
孩子问：什么是软弱？
爹：面呗！
孩子问：什么是节俭？...
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1 某个观测点因为有云，看不到日全食。 男主持：“现在有云看不到日食，等下太阳完全被遮住的时候，应该可以看到星星吧？” 教授：“看不到。” 男主持：“可以看到吧，到时候天会完全暗下来。” 教授：“…..厄…如果日食都看不到的话，星星也不可能看到的。”（教授估计也崩溃了） 2 主持人假装激动地说：江教授，你看日食感动吗？ 江教授说：我不感动，看多了就不感动了。等你看多了，也不...
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1、关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：...
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1. Hospitality
The hostess apologized？ to her unexpected- guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a p...
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1、某女体臭无人能忍，故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂，她伤感之下进去为自己祈祷。片刻，一物坠地，乃一长钉！问“何故?”
答：钉在十字架上的耶稣挣脱一只手...
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1、半大小子，吃死老子 俗话说“半大小子，吃死老子”，老话儿说的就是有理。 一日，带着11岁的儿子去小饭馆吃刀削面。我跟服务员说：“一大碗一小碗。” 不一会儿，服务员端上两碗面，把大碗放我面前，小碗放儿子那。 我指着11岁小孩对服务员说：“NO！大碗给他，我来小碗的。” 2、养儿子好？ 一日，我带着儿子去吃吉野家。 我有...
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戴口罩
病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”
病孩：&ldqu...
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1、一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。” 2、顾客冲进来直奔前台□：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。” 我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。” 顾客:“……那我要莫斯科的。” 我：…… 3、中年妇女过来点餐：&ldquo...
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Money is not everything. There's Mastercard & Visa.
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
Save water. Shower with your girlfriend.
要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
Behind every successful man, th...
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和男朋友在taxi后排坐着。 车快到的时候，我问多少钱，司机说18，男友就开始翻包掏钱。 我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了”。 男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！” 送他上飞机时，我欲哭无泪。因为我知道这一别，就是永远。
他决定舍我而去，我们的爱情就...
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鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，8就一‘水货&...
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领导呼唤聚餐，去还是不去，当然是要去。 领导正是男人的风华当年，标致帅气，衣冠楚楚，风度翩翩。 退杯换盏之间，领导与我们的称呼渐变： 开杯：“小李（女），工作不错，哈哈哈……” 微醉：“小李……不，妹妹，跟哥干一杯……” 更醉：“小李…...
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三点感受：
1、义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。
2、不要太讲程序。妖怪抓到了唐僧非要先烧水，再把他洗干净，然后再吃，结果效率太低，丧失了机遇。
3、别把上级不当回事。孙悟空再能，也逃不脱如来佛的手心。
九点体会：
1、领导都是肉头。以唐僧为代表...
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