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1、那是我爷爷
一外教教小朋友一个单词cat,老师让小朋友猜猜是什么,老师说:"它每天喜欢躺在炕头,睡觉的时候还打呼噜,有个小朋友站起来说:“那是我爷爷。”
2、找游泳裤
蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来.大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么?
蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你...
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起北京的中关村相信不少人都去过,上大学的时候我也在中关村一家做HP代理的店里打过工。在这个鱼龙混杂的地方,客户和导购之间,经常会发生一些经典雷人的搞笑对话,
这些对话,有些出于真心,有些纯粹调侃。在一笑而过之后,有很多意犹未尽的东西值得我们推敲。暑期是大家购买数码产品的高峰,从这些雷人的对话中也许可以让我们收获一些买卖中的博弈技巧。
顾客:CQ35有货吗?
导购...
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1.每天起床后绕全城狂奔3.8圈,询问3800人,探询对男足前景的看法,并天天坚持写下调查报告,直到每个晨练的人见我就躲。
2.径直跑到食堂,买一笼天津狗不理包子中的一个,用小刀切10块,一次只吃一块,然后坐在别人面前,一边看他们进餐,一边和他们攀谈,探究我国的传统快餐如何应付麦当劳、肯德基等洋快餐的冲击。直到后来不再流口水,别人不再把咱当乞丐。
3.乘...
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小子,我看你骨骼惊奇,必是练武奇才,将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了!我这有本《如来神掌》,原价13块8,算你10块钱一本!!
――――――――――――――――――――――――――――――――――――――题记
《易筋经》
气沉丹田,吸气300秒,呼气300秒(憋死不怪我~),年后,用铅笔刀划破皮肤,取出经脉,放进洗衣机洗300程序,再装回原处,最后缝好。...
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最短的作文
老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后,写观后感。小明没有看电视剧,第二天,他写了一篇两字的作文“停电!”
老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。”
最高山峰
地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评...
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某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
他反问“是无声*或别的无声的枪吗?”
“不是。”
“枪声有多大?”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
“不犯。”
“您确定那只鸟真...
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1、在食堂排队,听见旁边一男生说,“师傅,来碗‘子弹菜花’汤(紫菜蛋花汤)!”
2、某日在米线店吃饭。菜上得很慢,我很饿,终于按捺不住,拍桌咆哮之。本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”,结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑一片。
3、我有次去买羊肉串,伸出4个手指对老板说,“来3根羊肉串。”老板蒙了,“几根?”我又伸出3个手指说,“4根……”...
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东北人爷俩的对话问答!
孩子问:什么是勇敢?
爹:唬呗!
孩子问:什么是温柔?
爹:贱呗!
孩子问:什么是老实?
爹:熊呗!
孩子问:什么是积极?
爹:得瑟呗!
孩子问:什么是丢脸?
爹:嗑碜呗!
孩子问:什么是鲁莽?
爹:彪呗!
孩子问:什么是强壮?
爹:膀呗!
孩子问:什么是软弱?
爹:面呗!
孩子问:什么是节俭?...
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1 某个观测点因为有云,看不到日全食。 男主持:“现在有云看不到日食,等下太阳完全被遮住的时候,应该可以看到星星吧?” 教授:“看不到。” 男主持:“可以看到吧,到时候天会完全暗下来。” 教授:“…..厄…如果日食都看不到的话,星星也不可能看到的。”(教授估计也崩溃了) 2 主持人假装激动地说:江教授,你看日食感动吗? 江教授说:我不感动,看多了就不感动了。等你看多了,也不...
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1、关于本能 一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层…… —个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:...
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1. Hospitality
The hostess apologized? to her unexpected- guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a p...
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1、某女体臭无人能忍,故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂,她伤感之下进去为自己祈祷。片刻,一物坠地,乃一长钉!问“何故?”
答:钉在十字架上的耶稣挣脱一只手...
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1、半大小子,吃死老子 俗话说“半大小子,吃死老子”,老话儿说的就是有理。 一日,带着11岁的儿子去小饭馆吃刀削面。我跟服务员说:“一大碗一小碗。” 不一会儿,服务员端上两碗面,把大碗放我面前,小碗放儿子那。 我指着11岁小孩对服务员说:“NO!大碗给他,我来小碗的。” 2、养儿子好? 一日,我带着儿子去吃吉野家。 我有...
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戴口罩
病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”
妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”
病孩:&ldqu...
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1、一个男人走到前台,只对我说了一句,“你先给我找个座。” 2、顾客冲进来直奔前台□:“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。” 我:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。” 顾客:“……那我要莫斯科的。” 我:…… 3、中年妇女过来点餐:&ldquo...
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Money is not everything. There's Mastercard & Visa.
钞票不是万能的,有时还需要信用卡。
Save water. Shower with your girlfriend.
要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
Behind every successful man, th...
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和男朋友在taxi后排坐着。 车快到的时候,我问多少钱,司机说18,男友就开始翻包掏钱。 我兜里正好有钱,就一边掏出一个20元的给了司机,一边对男友说:“不用找了”。 男友还没反应过来,却只听司机说了声:“那就谢谢了啊!” 送他上飞机时,我欲哭无泪。因为我知道这一别,就是永远。
他决定舍我而去,我们的爱情就...
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鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵,鸡翅说:“鱼翅那小子最可恨了,仗着自己下过海,就哄抬身价!根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道:“瞧它那熊样,牛气个啥,8就一‘水货&...
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领导呼唤聚餐,去还是不去,当然是要去。 领导正是男人的风华当年,标致帅气,衣冠楚楚,风度翩翩。 退杯换盏之间,领导与我们的称呼渐变: 开杯:“小李(女),工作不错,哈哈哈……” 微醉:“小李……不,妹妹,跟哥干一杯……” 更醉:“小李…...
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三点感受:
1、义气害死人。妖怪们都太讲义气,抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃,结果是耽误了时间,事没办成。
2、不要太讲程序。妖怪抓到了唐僧非要先烧水,再把他洗干净,然后再吃,结果效率太低,丧失了机遇。
3、别把上级不当回事。孙悟空再能,也逃不脱如来佛的手心。
九点体会:
1、领导都是肉头。以唐僧为代表...