好害怕秋寒乍冷的时节，本周二又迎来了这样的一天。
今年济南的秋天有近一个月的时间都秋高气爽的，白天的气温一直维持在28度左右，让人舒服得都有点烦了，毕竟没有变化的美好也是单调的啊，其实大家都在期待着气温有点变化，那怕是变坏，变冷。我也是这样期待的。这个周初，大家的愿望终于得以实现，气温有了一次很象样的下降。秋风变的冷冽，天气变的冰凉。
周一的时候，我还在外地，因为清早不用出门，所以并没有什么深刻的感受。周二的时候，早上一出门就感到了身体不是那么舒适了，冰冷的风直直穿透我的衣服，粗暴地舔食着我的每一寸肌肤，没有遮拦的脸更是无奈的接受它给予的所有的袭击和撕咬，偶尔在可以照出人影的地方穿过，发现平时亮泽帅气的头发也变的发直僵硬。
单位里还没有任何的取暖措施，所以，整个的白天，自己一直身处寒冷里，明明白白的感觉身体紧紧的，每个关节都很僵硬。看看镜子里，昨天还饱满润泽的脸，今天已干干的，象个失水的苹果，眼神的流盼也如即将干枯的井，没有什么神采再流出来。真是让自己触目惊心，慨叹秋天真的来了，自己生命秋天的和自然的秋天，都来了。花叶和年华在高高的秋风里枯黄卷曲，并随之飘零，不知在那一天的清晨醒来，发现他们已经了无踪影。真是一些让人无法开心的景象。再加上那天我刚刚从外地回来，身体和精力都很不济，我的精神一直很涣散，自己象处在一层透明的套子里，疲惫而虚幻，似乎不知自己身处所属，也不清楚要去往何处。
我好希望有个柔软的呼唤能从手机里响起来，唤我到现实中来，唤我到欢乐里来，让我知道我还有温暖和惦念，可是------
下午下了班车，天已经全黑了。我骑着单车往家走的时候，终于难过的要流下泪来。刚刚从车上的温暖里走出来，冷就变的更加难以忍受了，我瑟瑟发抖。想自己一个马上要40的女人了，还不得不为了生计，把自己置身在都市冰冷的夜色里，自己怎么会落得如此凄惨！
自己一直都是一个怕苦怕累怕麻烦的人，所以在做所有的人生选择的时候，我都尽量地避免和这些东西有瓜葛。就连高考的时候，老师给了我一张报考军校的表格，我想到可能要面对的艰苦的训练，就放弃了。结婚也这样，我选择了让我可以以最轻松的姿态面对的老公 。工作也这样，一直任由自己呆在舒服里，从不给自己一点挑战，时时说自己笨，承担不了更多更难。但我发现，我并没有因此有过想要的生活，这些生活中的麻烦以我意想不到的各种姿态出现，让我清醒着体会它的狡诈和坚韧，让我无法在它的狞笑里遁形。
冷，就是我极其怕的一个体验，每年的这个季节，我就紧张的不行。担心自己怎么熬过这个即将到来的冬天、这个冬天无尽的寒冷。怕的时候有时比经历的时候，带给我更深的阴冷的恐惧。每年的冬天都有几天奇冷无比的日子，每次过了那几天，我都有从新活过的轻松和释然。
还有，都这么大了，还不能给自己挣够让自己和家人将寒冷和风雨抵挡在外的各种设施，老公也不行，这也让我凄然。活着，以这种粗劣的方式！
因为骑车运动，到家的时候，身体已经没有那么冷了，我挂着一张象平时一样恬淡闲适的脸进了家门。 我的苦痛是不可以向老公说的，这是最能激怒他的话题，他希望我总是以幸福的面目出现，也许我的幸福就是他的成就，就算我的幸福是很粗劣的，只要笑还挂在脸上就行。
晚上上网从网上下来，我的手脚已经冰凉，我把冰凉的自己结接实实落在老公的臂弯里，紧紧地贴着他温热的身体，象一只被宠坏的受了惊吓的猫。是的，就算不能让他倾听我内心的阴冷，但他可以给我实际的温暖。我经常以这种方式抚慰内心的恐惧和孤寂。好在我也不是个深刻的人，在实际的寒冷被抚平后，心里也会相应有了暖意。
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