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年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
2.提问者：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？
回答者：你工作了没？那就去单位拉！
你上学了没？那就去学校拉！
你有朋友吗？那就去朋友家拉！
你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！
你有车吗？那就去野外拉！
你有病吗？那就去医院拉！
你会游泳吗？那就去游泳馆拉！
你会冬泳吗？那就去松花江拉！
如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！
3.去家乐福闲逛，小凤与同学走失，突然商场广播响起：“请小凤小朋友速到二楼广播台，你妈妈在找你……”
4.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：
刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；
至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；
晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；
洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！
5.小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感”
6.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“说，你们宿舍谁在烧违禁电器！！！”
7.师弟发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。
领导回复：没有女生么？
8.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
10.某重点高校一博士毕业后欣喜若狂！五年了，总算拿到一交叉学科的博士学位，于是准备投身社会主义市场经济社会大干一番，尽自己所学为国家为人民为党奉献自己尚存的一缕青春。此君来到“人财”交流中心，没一个招博士的摊位。遂又跋山涉水翻山越岭，总算找到个未注明学历的一家公司。在将自己五年来科研成果一一列举后，露出得意神采，见HR无甚反应，又补充到此成果在二十年后必然可以造福全人类。HR一听顿时来了精神，“非常好，你先来公司吧，二十年后我们再支付你的薪水！”
11.我班的mm肚子疼，她发消息给男友。在外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，就当给你揉肚子了……”
12.老师：“你们现在已经是大学生了，说话要学会婉转，比如说一个女孩子屁股上有一根草，这时你要对她说‘你肩上有根草’，这样，她看肩膀的时候顺势就能看到屁股上的草了……”
这时一女生站起来：“老师，你领带上的拉链没拉！”
13.儿子与女友在家门口吻别，不料被父亲撞见，儿子紧张得不知说什么好，窘迫地冒出一句傻话：爸，要不要来一口？父亲面红耳赤：不了，家里有， 家里有！
14、某校铁栅栏都是带尖头的，上面的警示牌标语如下：男生翻墙，一不小心就会变成女生；女生翻墙，一不小心就会变成女人
15.律师向警察解释小姐没有卖淫：她只是把两元的避孕套卖到了一百元，最多算是抬高物价。警察：后来呢？律师：教顾客如何使用，那完全属于售后服务。
