今天，我想写一下我的父亲。
我不像一些作家，一写到父亲就唧唧歪歪、说父亲象一座山、一头牛，还有些作家干脆把自己的父亲夸成了一朵花，写的无比的肉麻、就像是在谈恋爱。“父亲”对我来说、就是一种心酸。
我的父亲是一个很纯粹的农民，他的形象就像画展上、油画里陕北包着头巾、拿着小鞭子放养的老头，属于中国农民阶级最彻底的那种。他从来没住过五星级酒店，山珍海味都没吃过，一生只和土地里的小麦、玉米打交道，有次父亲问我：“鱼翅”是谁的翅膀？
我就是在这样的情况下、逃离的家乡。我想知道“鱼翅”到底啥滋味，我受不了家乡的贫穷。凭什么有些人就能天天山珍海味的吃着，而我只能萝卜秧子就白菜，我受不了，同样是人，这不公平。这、就是我出来的原因，并没有多大的抱负，就是想吃点好的。
想想这几年我都干了些什么。来省城济南4年了，我搬家就搬了9次，我每天都有这样的感觉：我就是一条流浪街头的狗，在这个陌生的城市、哪里有吃的我就去哪里！今年我28岁了，我有过同龄人都有过的叛逆，也有过同龄人有过得的机遇。如果你和我年龄相当，今天给你12万人民币、你会怎么花？你知道我怎么花的吗？
有种消费，叫做浪费！两年钱，我谈成了一笔生意，12万啊，我用了不到3个月就花光了，你知道我怎么花的吗，什么好吃吃什么、什么好玩玩什么，鱼翅、海参、河豚、天鹅之类的都吃过了，人头马、皇家礼炮、茅台都喝过了，夜总会、哪里高档就去哪里，小姐、哪个漂亮玩哪个，济南的夜生活几乎都有我的身影。钱，对当时的我已经麻痹、直到我花完。有句话说的好：不能给穷人一下子、太多的钱。这句话对我最合适了。
人、什么时候才会反省自己，就我现在这时候。我父亲要来省城住院了，今天我一整天都泡在齐鲁医院里，楼上楼下、托这个、找哪个，医院里的床位太紧张了，特别是神经内科的病床。我父亲现在躺在我们县城的医院里，脑溢血、脑血栓，好几天了。
昨天，我写了篇博客说寻求捐款，不是骗人的。我没钱了，在这个关键的时候、我竟然没钱给父亲看病，你知道我什么感觉吗？我有一种失败感，我、就是一个罪人。
其实我没有资格接受别人的馈赠，也没有打算寻求捐款。那篇文章是在当时的心态下的一个灵感，所以账号都是假的。我的叛逆，我在有钱时的挥霍，在贫穷时的无助，这些都是我在济南的收获，可是、我没有多少是给家人的。特别是到现在、我也没有让父亲看一眼“鱼翅”到底是谁的翅膀？
我结婚2年了，孩子9个月大了。你知道什么叫“责任感”吗？那就是，我得让家人幸福！看到他们难受，我比他们更难受，我的挣钱给他们，买吃的、喝的。还得让他们看的起病，有房子住。饿了，我会花上一块钱买上仨烧饼、找个没人的角落打发午餐；渴了，我会找个的洗手间趁别人不注意的时候、偷偷喝上几口水解渴。你知道这是为什么吧，因为，我是男人。
对于我来说，每个话题，我都能写成连载。我的电脑中了恶意插件，阿里旺旺装不上了，请偶尔看到这篇文章的朋友、帮我群发一下吧，谢谢了。
写到我的父亲，我心里是一种心酸。
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