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爱情发生时，美与丑、好与坏、甚至是对与错的判断淡化或消失了，只有心在跳动，美在闪耀，心理学上也称之为“晕轮效应”，所谓“情人眼里出西施”就是此情此景的真实写照。尤其是女性，不管平日里多么理性，一遇上爱情，无一例外是：智商近乎零。所以我们平常听到很多这样的惋惜：“看上去这么聪明漂亮的一个女孩子，怎么会这么傻呢······“ 真不必奇怪，在爱面前，女人有理性的还真不多。若是表现得很理性，必是你还不值得她爱得死去活来，为你掏心掏肺！
婚姻则好比是一只大箩筐，柴米油盐酱醋茶，什么都要往里装，你想不装还不行。所以光好看还不行，还得结实耐用。否则，是经不住折腾的。
婚姻是社会为一夫一妻制缔结的契约，其社会功能是保障社会的秩序，家庭功能是保障血缘关系的纯洁性，满足亲子感情。对于社会和家庭来说，婚姻的价值“远远超过夫妻之间的私人感情”（罗素语），所以千百年来，在传统婚姻里难觅爱情的芳踪。
我们可以粗略地把婚姻划分为三种类型：普通的婚姻、幸福的婚姻和不幸的婚姻。
普通的婚姻是多数人的婚姻状况，这类夫妻似乎觉得也没有什么不满足的，也说不上有多少幸福感，心里头难免隐隐有一丝遗憾。双方也能从平淡的生活中感受到家庭的温暖和温馨，大多数都能相濡以沫白头到老。“携子之手，与之偕老（携着你的手，心里想着谁就难说了）”就是这类婚姻的真实写照，是属于平平淡淡就是真的“归属型婚姻”。
幸福的婚姻是夫妻双方相互欣赏、依恋和交融，既水乳交融、难舍难分，又相互独立，并不把对方视为私有财产。他们对爱情的投入程度，一如对事业的投入，常能产生高峰体验。这类婚姻用马思洛的需要层次论来分析，可归之为“自我实现者的婚姻”。既然是差不多在金字塔的顶端了，那么，这样的婚姻属于凤毛麟角，也就自在情理之中。几世才能修来这样的好姻缘？放眼四周，让我们钦羡的鸳鸯鸟又在哪儿呢？
不幸的婚姻往往是婚姻双方缺乏起码的理解和尊重，互不关心，互相猜疑埋怨，冷眼相向，冷漠以对。同床异梦是这种婚姻的最贴切的形容词。双方或许能满足一定程度的生理需要和安全需要，但只因有一个法定婚姻的保护伞；或因是为了不伤害小孩；或因离婚的成本实在太高，双方或一方不愿为断这根“链”付出太多的代价！那就耗着吧，直到把青春都耗干了，那就更没有必要付诸行动。而一桩婚姻连这两种最低级的需要也得不到满足时，也就成为死亡的婚姻了。
台湾的朱德庸先生说得好：婚姻不是双方匹配，而是双方配合。问题是若有一方心有不甘：我值得牺牲和委屈自己？我这辈子难道就这样下去啦？答案若是否定的，或是心有不甘，结局可想而知！
对婚姻的不同感受，与夫妻双方的性格有关，一是取决于对婚姻的期望值，二是取决于性的奢侈程度。假如仅以理性和功利性来看待婚姻，在需要层次上就处于自尊需要以下，对婚姻的期望不过是相伴过日子，祥和稳定高于一切。若从艺术范畴来评价婚姻，期望值就比较高了，达到了自尊需要以上，婚姻基调是两情相悦。对婚姻的期望值越高，满足感的程度就越低，所以，处于同一个需要层次上的婚姻双方，满足感的程度可能差别很大。
台湾的施寄青女士在《走过婚姻》一书中深有感触地说：“你有没有想过自己身上有许多缺点？这些缺点对方无法跟你说，因为他没有勇气，或者他说了你听了却没有办法改的，而他实在看得烦死了，累死了，他只好用背叛来让你知道他的不能忍受，或者也许不让你知道只为了缓解……况且，大部分人都没有想过，我们所给的往往不是他要的，甚至我们从来没有给过他要的。这时候说什么不肖，什么忘恩负义，都来不及了。”
