身边的和我年龄相仿的朋友都在这一年纷纷踏上红毯，成了新娘。据说今年是个吉祥年，所以大家都在这个好兆头的年份里开始了自己全新的生活。
这一年，花的最多的钱就是凑份子；参加的婚礼多了，不得不承认，我的心从不屑到麻木，再到现在的矛盾。大概是因了从小没有在父母身边长大的原因，我的独立性始终伴随着我的成长。从第一次月经初潮到第一次爱上一个男孩子，我都是处变不惊且从容面对。后来上了大学，作为当地生源，同寝室的别的同学能往家跑就跑回去。只有我，我把宿舍真的当成了家。起初爸妈会从国外寄给我富足的生活费，但到了大二，我打工挣来的钱足以让我生活得很好，所以我开始了自给自足的日子。毕业那年，我没费任何周折，顺利地留在了一直兼职的那家公司，两年的时间，我从一名普通的职员，做到了人力资源主管，月薪达到了8000元。
我想老天是公平的——事业上的顺利是需要付出代价的。在我28岁的生命中，除了临毕业前分手的那段长达三年的爱情之外，我再没有认真地爱过一个人。前不久，妈妈从国外回来，问到我的感情，我递给她一个空杯子，妈妈的尴尬间有一丝愧疚，随后她不断地托朋友给我介绍男友。我知道那是长辈的一片苦心，何况我也确实到了该谈婚论嫁的年纪，本不该有太多抵触的情绪，可我还是会想逃。我总怕当自己真的爱上一个人之后，生活的重心会发生偏移，我会像在大学里经历的那段感情一样，投入太多，渐渐迷失自己，最后成为别人的影子。我不想那样重蹈覆辙。所以面对爱情、婚姻、幸福，我选择躲闪，并且或多或少心怀小小的不屑。
今年幸福的人特别多，多得有些眩目。从春天到冬天，每个月都可以遭遇华贵的婚纱、花俏的婚车、甜蜜的笑容、幸福的交杯酒……原来对婚礼一窍不通的我，竟然在参加了十几场婚礼之后，渐渐通晓了这里面繁琐的细节，更要提到的是，我做了闺蜜的伴娘。站在新娘的旁边，在众目睽睽下我也是个焦点，我想那种感觉就是幸福吧。结束了伴娘的体验后，我动心要把自己嫁出去，找一个爱我的男友，结婚后再慢慢让我爱上他。这是一个风险率超高的游戏，但是哪场婚姻没有风险？
就在我决定为自己的幸福奔波的时候，新婚不久的同事却因为刚刚开始的婚姻琐事萎靡不振。什么婆婆又挑礼了，老公应酬多了，柴米油盐又该买了……我亲眼看着一个与我同龄的职业女性变成居家少妇的过程，不禁不寒而栗。我问婚龄超过七年的朋友，“难道结了婚的女人都会是这般景象？这跟造化有关系没？”我得到了的答案出人意料的一致——对于前一个问题，她们频频点头；对于后一个问题，她们纷纷摇头。而我再次垂下了头。
我想要幸福，我也想要自由；我想找个好男人好好爱我，也想拥有少女怀春般的梦境爱情；曾经对于婚姻的不屑如今会在我的梦里成为一种奢望。凡世女子说：“给我一段完美的婚姻，我愿意倾其所有来交换。”我问自己：“难道你不是一个凡世女子吗？难道你真的可以自己走过这一辈子的光阴吗？”不敢再往下想了，可就在这个瞬间，另一个声音又在发问：“难道你真能接受主妇般的生活吗？失去了自由你还有什么？”
我就穿梭在两个自己的矛盾中。渴望幸福，也恐惧幸福。希望幸福能像二选一的选择题那样简单，但越发明白，要想过上“王子与公主从此长相厮守的日子”，先要过了自己论述自己的这一关。但我真的累了。
北京 莫愁
