所有人都睡了，我却不想睡，一个人在漆黑的屋子里，面对电脑不知道要做什么要想什么，只是一味的坐着发呆。真的好想他，想到自己都要发疯了，每次临睡前都要在心里喊上几百遍他的名字才可以入睡，希望可以梦到他，可是却没有，说来也奇怪，自从遇见他只梦到过他一次，虽然离这个梦境已有一年了，可是至今想到还会流泪。我一个人在熙熙攘攘的人群中哭喊着他，在人来人往的人群中寻找着他，可无论我多么撕心裂肺的哭喊始终寻不到他的踪影。和现实之中一样，多少的家人朋友不解，我为什么总是愿意在外面，呵呵，那是因为这个地方有他，虽然我心里很清楚不管我怎样坚持怎样努力，我和他终究是不可能的，但是我放不下，放不掉。正像旁人所说我把自己困在了牢里，我试着放掉自己，却发现没有了这样的奢望，我竟连生活的希望都没有了，我不只千万次的问自己我要怎么做才能好过一点，却始终都没有答案。有人说七年一个轮回，不知道是不是到了我们相遇的第七年我会忘了他，真的会么？觉得自己真的很可笑，最近一直想去庙里祈福，朋友听了都觉得我傻了，我是真的傻了吗？我也不清楚，也许是吧。人也许都是这样，自己无力改变的事情就把希望寄托在虚无缥缈的神灵身上，无论怎样都只是想寻求心灵上的一种慰藉吧，有希望总比没希望要强。
真的没觉得自己这么没用，以前总是觉得那些为情神伤的女人整天的以泪洗面，很好笑，现在没想到自己竟然也成了这个样子，念着他的名字泪就不知不觉的流了下来、和朋友一起看着电视不一会就发现已泪流满面，赶紧把头转向另一边借故走开，我这是怎么了？为什么会变成这样？我想如果我知道我今天也会变成这个样子，就不会笑她们了，毕竟有些事情自己没有经历过是永远也不会知道其中的感受的。委曲求全终究也是得不到爱情的，爱情也不是用任何东西可以换来的，今天一个不熟悉的朋友问我，你很痛苦么？我也在心里问自己：我痛苦么？我也不知道我现在是不是就是所谓的痛苦，我只知道这是我长这么大以来最难过的事情，难道这就是么？我不知道自己还要多久才能好起来，他每次的出现都是短暂的，我们短暂的相见有时只是短短的几个小时，可是我却用很长的时间去等待那短短的几个小时，在那几个小时里面我用尽我所有的力气去笑去开心，朋友说我和他在一起真的很贫，呵呵，没办法，我漫长的等待中真的有很多话要告诉他，可是真的见了面除了斗嘴之外我说不出我心里真正的感受，因为我很怕我们最后连朋友都没的做，我知道我可以用很长的时间去等待我们相见的短暂时间，却不可以接受那样的结局，我真的好怕好怕，就算只是朋友我也不要失去他任何的消息。
朋友说他是个玩世不恭的花花公子，只可以做朋友却不可爱上他，就像莲花只可远观，不理解我怎么会对这样的人这么死心塌地，其实我知道他不是的，虽然他从不和我说起他的事情，但我感受得到他的无奈、他心里的苦和他表面上假装的潇洒，因为我和他一样，永远不会让别人看到自己的脆弱，就算是难过也会一个人在黑夜里独自流泪。朋友说怪不得你会爱上他，因为你看到了我们看不到的。她们说我为什么这么相信他不是个玩世不恭的人，其实爱一个人不就是无条件的相信他么，就像我虽然知道他也会有很多缺点，但是在我心中却是世上最好的。
天哪，我今天怎么说了这么多，呵呵o(∩_∩)o...，还是睡吧，睡着了我的心理就会安静下来，晚安了自己，晚安了你，虽然我知道这个时候你不会睡呢.......送你一首歌，是我现在最喜欢的。我相信你也会喜欢的。
感动天感动地
一开始 我以为 爱本来会很容易
所以没有 经过允许 就把你放心里
直到后来有一天 你和他走在一起
我才发现 原来爱情 不是真心就可以
我感动天 感动地 怎么感动不了你
明明知道 没有结局 却还死心塌地
我感动天 感动地 怎么感动不了你
总相信爱情会有奇迹 都是我骗自己
以为自己不再去想你 保持不被刺痛的距离
就算早已忘了我自己 却还想要知道你的消息
