你知道吗，爱你并不容易，需要好多的勇气！
一个好友的资料上写着：生命是用来流浪的，身躯是用来相爱的，时间是用来遗忘的，而灵魂是用来歌唱的。
看后我轻轻笑着给他留言：你流浪的终点是什么，相爱的底线是什么，遗忘的内容是什么，你歌唱的主题又是什么？
其实我也真的很想拿我的生命来流浪，可是我害怕流浪没有终点，那么我的生命便要在无边的疲惫中苟延残喘；我真的很想拿我的身躯来相爱，可是再也遇不到一个真正相爱的人，终究不愿妄自将底线托出；我真的很想拿我的时间来遗忘，可是我不知道什么才是遗忘的主题，因为遗忘的内容太多，它们总是将我的思绪弄得很混沌；我也真的很想拿我的灵魂来歌唱，可我的灵魂已经遍是缺口、嗓音低靡，连自己听了都会紧皱眉头，何况别人呢？
我已经不再相信诺言了!因为诺言只是日后用来背叛的东西罢了。
更多的时候，我们都明白人归根结底还是自己一个人。即使真是自己爱的人，也会逐渐湮灭在日子的琐碎里。所以最主要的是学会自己过好，自己找到生活的点，或者就是一颗香烟、一个眼神，属于自己的、属于自己去经营的比什么都重要。在自己爱着的东西里都是假的，所谓爱不过是成全自己。
我自幼是一个太过倔强的人，不论遇到什么都不愿意轻易低头妥协，我曾经说：我要这天，再遮不住我眼；我要这地，再埋不了我心；我要这众生，都明白我意；我要那诸佛，都烟消云散。过了天真的年纪后才发现自己是那么的傻，终究到底我不过一凡夫俗子，怎可以做到那样的伟大之举？！
许久以来，每次当我站在爱情的大门外时，总是在大门口溜达一会儿，探头探脑不敢碰触更深层的东西。最擅长自己对自己呵呵傻笑，然后自己给自己搬个梯子咚咚咚扬长而去。
我给自己鼓劲：要坚强、要爱自己、要微笑、要忘掉！
可是，渐渐冷漠、渐渐忘却了笑却日益明显。
原来很多东西一旦放开就如卸了盔甲，是要以肉身对博鲜血飞溅的惨烈换取壮观的。我已不再是曾经天真的莽撞少年，因为逼仄灰暗的现实容纳不了太多的完美。但不可否认的是在我内心深处依然残留着一些天真的想法。比如，我依然愿意相信这个世界上有个人是真真正正懂我的，她会给我完整的爱，会一起将我们的爱情当作事业去经营……
我想，我已经习惯独自守侯每一天与每一天的交接。 感情太累、太苦了，想要却沉重得要不起。有时候感觉自己只是一条一天到晚游泳的鱼，不停地游！
我爱你，她说；我在这儿。我说，我总是在这儿的。
只是，她呢？在我最渴望、最脆弱的时候常常找不到她。我还是我自己，和从前、若干年以前没有什么区别。
“茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。”
谁是谁的新人？谁是谁的旧人？我知道灯笼易碎、恩宠难回，喧哗过后，一地冷清。
抓不住的是感情，抓得住的是自己。跌倒了，很痛。但我习惯拒绝所有恶意的善意的安慰。躲到孤独的地方，在寂寞的夜里，默默地舔流血的伤口，泪水总只在无人的地方才能肆无忌惮地滑落……
是逃避，还是坚强？
虽然我不断的告诉自己，生活应该还是属于快乐的， 但回忆里却实在积淀了太多的忧伤。写一些破碎的文字，又删除，然后再写、再删除。
孤独和寂寞虽有令人沉迷的阴暗的魔力，可终究不是天堂。最沉重的伤最无奈的痛让我的生命继续，当灵魂迷失在苍凉的天和地，还有最后的坚强与无奈支撑着我的身体，所有停下的风、所有破碎的梦都奔向了我的怀中对我诉说；当灵魂赤裸在苍凉的天和地，我惟有选择坚强来拯救自己……渲染到极致的呐喊中透出不屈的狂放，虽然无奈却也让人感动。
在没有星星和月亮的夜晚，想起那已经遥远的梦想、想起那有过的伤痛，让泪水洗刷心中的酸楚、让所有的郁闷和不快尽情宣泄，然后等待天亮,继续前行！
在这钢筋水泥的丛林里我只好选择坚强、也只能选择坚强！
太多的人总是在感情这件事上拿着算盘快速计算。平衡了心事，却丢掉了最初的感动，讽刺的是旧了的感情尚不如一件新的衣服。
爱情原来只不过是嘴角苍凉的微笑罢了。
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