早就知道自己不该这样想你，不该这样痴恋于你，可还是控制不了我自己。还一直想要说服自己，却始终没有。原以为自己是个很理智型的人，对于某些事我总会去衡量一下值不值得，该拿就拿，该放就放。但自从与你牵上感情线后，我才发现：原来在你面前的我是那么的脆弱与糊涂。对于我们之间的这份感情，始终是牵牵绊绊不舍放下。原本对自己的那些条条框框及仅剩的那些原则早已消失无踪。
与你相遇是一次偶然，与你相识是一种缘分，与你相交是一种浪漫。然而与你相隔似乎是一种宿命！刚认识你时，甜蜜，美好，痴痴梦幻存在于心间。爱上了你之后就爱上了思念，爱上了静静的独处，爱上寂寞，爱上渴望，爱上和你拥抱，爱上和你亲吻.等待你成了我的一种习惯，成了一种煎熬。之后，等待成了一种惧怕，惧怕等来的相聚时间太短。因为你总是那么忙碌，可我总是常常要你来到我身边陪我，电话一遍又一遍地催促你。而每次你急着要走时，我还是拉着你不放。晚上也总希望你赶过来陪我睡到天亮。白天你没在我身边时，也总是电话紧密追踪着你。现在想起自己的这一切行为很是自责，对你是满心的愧疚感。过去这样子对你的生活和心情可能带来许多的不便与影响，因而我可能是你心里的一个累赘，也是你心里的一个包袱。亲爱的，请原谅我怎么的霸占你这么久，请原谅我曾经对你的紧密跟踪，苛刻与霸道，因为我太爱太爱你，太想太想让彼此完全属于对方。
生命如一场烟花，时而璀璨，时而荒凉。虽然和你在一起的日子不多，但我们曾经的那些点点滴滴足以证明我们曾经是那么真切地相吸相恋着。我知道，在你心里，我永远都只是你人生旅途中的插曲，永远都只是街头与你擦肩而过且与你相互回眸一笑的那一陌路人。哪怕我倾尽所有的心血赐爱掏心于你。但我真的很想和你轰轰烈烈地相爱到永远。也没想过要求你什么。只想拥有纯纯的爱而已。虽然你不喜欢有人绑住你的感觉，难道我就这么喜欢限制你的生活吗？我也不希望真爱是这么累的经营着，你可以说我自私，说我不通情达理，说我霸道，我不否认。可我面对真爱，面对自己着着实实真心付出并苦苦追求着的真爱难道就随之任之？如果是这样，那又谈何在乎呢？
亲爱的，你可曾真正明白我对你的爱？你可曾真正体会到我对你的爱有何等之深？你可曾知道我为你播下的爱情种子历经多少心血与沧桑？你可曾知道这么多个日子里每个夜晚都有个人怀着一颗火热的心期盼与你相爱到永久？你可曾知道这么多个日夜我都是在承受等待和思念的煎熬中度过？每次等你到来总是那么兴备与急切，每次你也总是在我的电话一遍又一遍的催促中迟迟到来。每次你走时你可曾从我眼里看到千千万万个不舍，无奈及痛苦挣扎？你可曾知道有个人把自己的心放在你的内心与你一起跳跃？亲爱的，我真的好想好想与你好好相爱一场，只求真心实意的爱，别无它求。包括时间和其它所有方面的不便我都能理解和宽容。难道这样做对你来说是那么的难吗？两个不同心态的人可以真正相爱到永远吗？我一直相信童话般的爱情会有的。亲爱的，你知道吗？与你相识以来，我一直用最最真的心守候着这份感情。在我的整个灵魂里投出了我所有的感情，支出了我的健康，我的时间，倾尽了我的泪水.......这一切的一切付出我都无怨无悔，只渴求彼此能心灵相吸，彼此能快乐。我这个人，生性重视感情，注重精神享受，心里唯有真情真爱至上。为了你，我愿意倾注所有。
在这些日子里，我任由自己活在梦里。
我无法拒绝这份突然而至的爱情。无法放弃这份坎坎坷坷，历经艰辛的感情。更无法忘记曾经的欢乐和甜蜜。更确切地说应该是不舍得忘记。因此，总在我们的爱到了危极之时，我总拼了命地去营造，唯持，挽回。或许此时这样言语会让你觉得天真可笑，可我怎么也不舍放弃啊！亲爱的，不舍放弃你，不舍放弃曾经的真切与感动，不舍放弃这份缘......我承认自己很傻，但我不至于笨。不至于笨到把自己完全与现实脱离，笨到对自己失去自尊。真切的爱情源于彼此发自内心的倾慕，是建立在两情相悦的基础上。你的表情依然冷漠，在你的眼里看不到丝毫对我们过去点点滴滴的储藏与眷恋。也可惜时光不会因为我对过去的怀念而倒流。我总试尝着抓住一切美好回忆，但触手难及。对于我们的爱，可能在你心里，我给予你的只有压力，从未让你真正轻松过。如果是这样，我情愿忍痛默默相思一辈子，从你的生活里消失，让你好好地生活。
此时，在你的眼里已完全丧失了往日的柔情与激情。你以最快的速度击伤了我的感情，击痛了我的心，击碎了我所有的付出。所有的委屈都无法自控。只感觉到一想到你冷冷的言行，心头就会一阵阵隐隐作疼，就如万箭穿心，几乎没有勇气和理由再活下去了。全心全意去爱一个人，怎堪如此烟花般一现即逝呢？选择放弃是一种痛苦，离别更是一种苦楚。亲爱的，打开你的心门让我进去好吗？别把我拒之门外，这样我会感觉好冷好冷。为什么你会推开我，拒我与千里之外呢？是我太不够优秀？是我太霸道？还是你倦了这种纠缠,倦了我？还是......？亲爱的.....亲爱的......我整日里苦思冥想,都没有答案.可是亲爱的,想念我的心你是最清楚的,无论如何都请给我个明确的理由好吗?一切理由我都会接受并尊重你.因为你爱上我时也是没有理由.
忆往昔,每当和你在一起时,我总是忘记了所有的烦恼和心事,完完全全漂荡在快乐的汪洋中.忘记了人间还有生离死别.以前我总喜欢和你拥抱,喜欢wo紧紧搂着ni的感觉.然后一边和ni说话一边吻ni的嘴巴.总喜欢整个夜晚ni都熟睡在wo的臂弯里的感觉.当你不在时,总是在每晚上床睡觉前把手机放在离床最近的地方,以便伸手可及.然后静静地等待它的一丝悸动.(我想:这可能就是思念的音符吧!)然后,会在我们爱意融融的文字中安然入梦.次日清晨,我也总是让你在温馨的提示声中甜甜醒来.就这样,我的手机每天都为你开着,只为了等待那一串熟悉的号码在屏幕上出现,跳动.只为了思念中的她的声音来到我的耳畔.就这样,心也在每一天为你守候着.就这样,我们的爱在一天天的等待与文字传递中延绵......也就是这样,不知不觉中我被你推也了心门.而现在,一天天的哀伤在心里增加,一天天的焦躁在漫延,一天天的惆怅与迷茫在凝聚......仿佛我自己的生命即将到达终点.此时,才明白,原来相思是如此的折磨人,可以让一个人如此为之魂牵梦绕,为之失魂落魄,为之憔悴不堪.这份爱,竟让我变得如此脆弱,它竟有如此强大的力量在摧残着我.
面对自己这份终日耿耿不安,伤心欲绝的心情,面对现在的你,强烈的无助感涌动不息.不知还有多少个夜晚将难眠,还有多少泪要流,还要用多大的力还要付出多少才能换得你最深处的那颗心.亲爱的,我该怎么做,你告诉我好吗?不知道我们之间还有多少误会无法消溶,我不敢想我对你的这份情的坚持和执着换来的却是涟涟的泪水和遍体的粼伤.一想到此,我的心就如针扎,我已不知道说什么再该怎么做才能让我们一如往昔.我只知道,我的心永远也无法收回了.如果仍是如此或许是上天注定让我去承受一辈子的伤痛.在我心里,除了希望你能给我灵魂深处持之以恒的爱,我别无他求.
我们的感情从一开始就一路颠簸而来,历尽磨难与沧桑.在我们面前纵横交错着那么多条的鸿沟都被一一越过.一路以来,那么多的是是非非,那么多次的相拥痛哭,那么多回的不解而和.为这份爱,我时而醉,时而憔悴,时而伤心落泪,时而满怀憧憬,我们时而惊惶失措,时而自责自愧,时而忧郁重重,时而......这一切的一切,都证明了什么?都意味了什么?难道只是随随便便的一场游戏?而现在却被你轻易的宣告游戏结束?不!我不要!亲爱的....亲爱的....
我也知道,你为了我,为了这份爱,付出了很多,我也很感谢你曾这样的爱过我,这样牵挂我,曾给了我这么多的欢乐与甜蜜.我很抱歉曾让你惊慌与担忧,很抱歉曾让你牺牲了你的健康陪我过夜,.很抱歉为我支出了你那么多宝贵的时间,那么多精力.如果爱是一种错,我同样永远都不舍放弃,因为回忆已化成一阵阵涟漪还荡漾在心间.尽管也曾被伤害过,但是它的感觉还抵不过我对曾经美好时刻的怀念.如果爱是一种错,我情愿让它继续错下去,重复着曾经的酸甜苦辣与悲欢离合---只要身边有你!无论好与坏,只言情与爱,即使心已伤,只愿把泪藏,却只盼与你心灵相系.馀梦未醒,仍痴心暗自许诺与你永世不悔.一生痴恋于你,也无怨无悔......不愿放弃一个心仪却无缘份的朋友,不愿放弃某种投入至极却无收获的感情,不愿放弃某种心灵的期望.
亲爱的,我心归何处?情归何方?除了你!还是你!
亲爱的,我真的好想好想告诉你:我已把你埋藏在我的灵魂深处,每时每分每秒都想着你.到底你知不知道?这种万般心痛的滋味你一定未曾体会到.我无法让我们离弃.我无法抹去在我心里曾经留下的那份水深火热,我无法忘记却曾经的每一个脚印.....
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