洛桑的沉思的博客

昨天又是一个周末的晚上，我正在翻阅一本记述清末的书籍，手机响了，一个我并不熟悉的号码。接通电话后对方开口便问：“你过得好吗？你过得幸福吗？难道你不想家？……”这是一个陌生女士的声音，一连串的问话让我惊讶得不知如何回答，心里想她究竟是谁，为什么竟敢这样跟我说话？我尽量保持冷静地说：“请问你是谁，请问你找谁，我从不和陌生人探讨这个话题。”对方这才反应过来，连忙说“对不起，我打错电话了。”然而，挂掉电话后我的心情却久久不能平静，我一遍又一遍地问自己：“我真的过得好吗？我真的幸福吗？我……”那夜，我辗转难眠，我从没想到过我伪装的坚强却在一瞬间崩溃了，更不曾想到一个陌生的电话竟然触动了我最敏感的神经。
想想来深圳也有几年光景了，我把时间安排根本没有自己喘息的机会，没有更多的时间去感怀落花流水，才不会有太多的伤感。但是我知道，既然选择了漂泊，也便注定要承受与日俱增的思念和孤独。平时还好，一旦生病就成了我最难过的日子。有一次，我因为抽烟喝酒过多，咽喉炎复发哑得说不出话来，一天到晚地咳嗽，那个时候我多么希望身边能有个人嘘寒问暖的，多么希望父母能够陪着我，可是他们又远在千里之外的湛江，朋友又都很忙，我不好意思打扰，于是就一个人去医院打点滴。当我躺在医院的病床上，发觉自己手脚冰凉，眼睛望着院子里的人来人往都有人陪同护送，那一刻．．．．．．．顿时感觉心中有一种说不出来的委屈。说实话，很多次，当我不开心的时候，生病的时候，我从来不会告诉父母，因为我不能守在老人身边就是我最大的不孝，我怎么舍得再让他们为我担心呢？更不敢去打扰朋友．这些年来，在外辛苦努力为了一日三餐，东奔西走，放弃了太多太多了．此时却感觉自己从来没有得到过什么！我从来都没有怀疑过自己的坚强，在我身上体现得更多的是男孩子的气质，我也早已经习惯了一个人的生活，不需要人关心和照顾，可是在生病的时候，我又会深深感觉到那份来自心底的孤独和寂寞。
没有人能够承受真正意义上的孤独，我也一样。
每当夜幕降临，华灯初上，城市远离喧嚣渐渐归于平静的时候，我常常徘徊在宿舍跟单位的三岔路口上，凝望着每扇窗口透出的灯光，我是多么希望有一盏灯是为我亮着的，有一扇门是为我开启的。但我明白，离家是我成长的代价，家似乎已经远离了我的生活，父母也成了我生命中的看客，无数次的梦里，我常因找不到回家的路而一次次地哭醒。面对面地和父母聊天对我来说是可望而不可及的，拉着父母的手逛街也已是很久以前的事情了，没想到这份久违的亲情如今却变成了我永远的渴望的牵挂。人生无非就是这样，站在人生的舞台上演戏，但卸下伪装的面具，才发现自己真的很脆弱。
我时常会感到自己象漂浮在河上无根的浮萍，在生活的大海里飘荡，承受着无法预知的风雨和波浪。就算这样，倔强的我从来都不曾后悔过自己当初的选择，尽管漂泊的日子有太多的痛苦，但是我也享受着这个城市给我的欢乐，享受着朋友和同事所给予我的那份关怀和感动，我已经很知足了！