己经是第十二根了,烟灰池里全部是我红塔山烟的烟头.没有关系的,抽屉里还需要有一包,"相信只有,手中的那根烟,还能体会我颤抖的双唇……”，易欣的这首歌用到此处真的恰当。
其实，我老爸是个老烟鬼，从小时候起，我就最最受不了他那种在烟雾胧罩下瓢瓢然的表情，而现在的我也和他差不多，只不过他那会不是为了我现在的这些琐事而己啦，我想那是肯定的。
从公司里出来，遇到两个曾经在同一个公司里工作过的朋友，那个时候，他们俩是水火不容的，常常看到他对着她大吼大叫，还常常骂她，说她这也不会，那也不懂。而她呢？也常听到她在别人面前说过：“……算了吧，就算全世界的男人都死光了，我也不会喜欢上他的！！……”而现在呢！全然一副我就是他老婆的姿态，现在想起来都觉得不可思义，呵呵~~~~
己经是第十三根了……
烟这东西真是个好东西，真不知世界上是谁第一个发现它的人呢？我真的要为全人类全世界的广大烟民们好好的谢谢他……
我这个人真TMD的不是个DX，算一下，我这二十年来“爱”过的人还不少吗？从初中的蒙蒙胧胧的“初恋”，到中专时的“两情相悦”再到后来的“爱上一个不该爱的人”，而现在呢？居然沦落到“单相思”的地步子了。床上的兄弟己经睡熟了，鼾声非常有节奏性的刺激着我的鼓膜，心里想来抽完这第十四根烟，就上床睡觉吧！“你在床上能睡得着吗？你的脑海里能不出现她的身影吗？”我的答案是“不能”。我不能，今夜我注定失眠，失眠就失眠吧！大不了明天顶着个熊猫眼和那些挨千刀的客户们“唇枪舌剑”吧！这真是件残忍的事！是的！
上周周日，和格子、雨季她们一同去森林公园去爬山，在回来的路上，格子的一句话刺破了我心底深深埋藏着的一个伤疤，伤口又开始流血流脓了，逆流到我的鼻子里、眼睛里，鼻子一阵酸、眼睛里一股湿润，当时就有种想哭的冲动，但是我告诉我自己，我不能哭，曾经不是对眼泪说过“NO”吗？
诚然，她也许说的不错，我对雨季的爱从未附属行动过吧！我的的确确是一个“用情不专”的坏男人，难怪在读书的时候连班主任都叫过我“花心大罗卜”呢~~~~但是，但是~~~~“你是想说些什么呢？要知道‘任何理由都是借口'"心中的另一个我再一次对我发出了训问，我有话要说，可我又无话可说，现在的事实不就完完全全的证明了她说的话吗？难道不是吗？你能说你所做的一切不是这样子的吗？叶子不是最好的证明吗？……
我真TMD的不是个DX，我自己说的！
随着打火机的火苗，第十五根烟又上来了，而我却好像没有停下来的打算！！
雨季比我大两岁，所以我按理应该叫她“姐姐”的，而我却从一开始就喜欢上了这个对我呼来唤去、常常说我“冒气”、从未给过我好脸色看的“雨季姐姐”。那时的日子是那么的美好，天空是那么的的蓝，小草是那么的绿，我和她还有格子坐在工业园的草地上一直聊到凌晨一点多，而我们仍旧谈笑风生着，仿佛时间与我们无关，压根儿就忘记了明天我们还要上班，压根儿就忘记了明天还有一大堆该死的报表在等着我。那段日光，我甚至还想，古人说人有四大幸事，与其说他们古人那四大幸事还真不如今天夜里的这一桩。天下没有不散的宴席，最后我把她们送到宿舍门口（我怕她们回去的路上不安全）后，才欣欣然的回到了那属于我自己的小窝……一想这里，拿着烟的左手就会不自然的而又像机械性的把烟送到嘴边，啊~~~~~一个烟圈。
过年的时候，她和格子回家了，而我的心也随着她们的离开而失去了主心骨,上班的时候原来好好的账目被我做错,杯子会被我神经质的摔碎(亲爱的杯子,真的对不起你!)在那段日子里我想我除了给她们打电话,别的什么事都无法让我提起兴趣来.也就是因为那一个接一个的电话,才导致了她们回来后对我的冷漠,逃避，白眼，甚至我打电话，发短信，她们会不约而同的选择关机。其实，其实我清楚的知道，在她们那个遥远的北方的家是不会允许雨季她在外地找男孩作男朋友的，何况我还比她小，她家是不会把自己的乖女儿嫁给一个和她弟弟差不多大的小男生的，但是这又能代表什么呢？我不 知道！我只知道我中毒了，正如陈小春唱的那样“爱情它不是病，爱上却要人命……”
算了吧，兄弟，我受不了了，这己经是第十八根了，再抽你会受不了的”“滚开，不用你管”！！我对那另一个我说。格子说我“用情不专”说我“没有附属行动”我那一次接一次的电话，一次接一次的约她出来见面，喝荼，看电影算不算呢？好像她自从回来之后，没有一次给过我答案！
我永远不会忘记那个愚人节！我记得那天雨季那天破天茺的打电话给我,说她想见见我,说她在离工业园很远的一个购物广场等我,我还记得她那完了后那"贼贼”的笑，但是当时的我根本没有时间来理会这些！因为我真恨不得立刻坐上泡泡里的飞碟，马上飞到刀子的身边，当我以刘翔冲刺般的速度赶到购手广场时，左看、右看、上看、下看、哪里有她的影子，在人群虽、中穿来穿去，希望能看到她，就算是她的一个小小的衣角都行！可是，哪里有嘛~~好一会儿后，口袋里的手机响起来了，是格子打过来的，“你在哪里啊？我在“万恶”购物广场”我说“我在啊！你在哪里啊！怎么看不到你啊！？？”。“骗你的啦！小傻瓜！你忘了今天是什么日子吗？……”呜呼哀哉，我当场就倒在了人们惊讶而带有讥讽的眼神里……
这二十根香烟抽出来了，看着烟灰池里的这些烟头们，活像一把把钢刀，一把把都插在我的心头上，整整十九把，刺得我遍体麟伤，愚人节向来只有我耍别人，还没人敢戏弄我的！而今天却栽得这么重，仿佛比我老大当年骂我“不争气”的那个时候还让人“无法呼吸”。
日子还是得过的，正如小时候作文里写的那样“时间老人不会因为谁而放慢他的脚步”我终就要活在这个世界上，要存在于这芸芸众生之中，这又有谁能改变的呢？只是我乞求老天下辈子让我不要再作男人，作男人真的很累，很累！
下辈子，我宁愿变成一株小草，我的种子落在一株花儿的旁边，永远的就这样的陪伴着它（她），和它一起长大，看着它、花开、花落、日复一日，年复一年，那该有多好！
我说过，下辈子不做男人！别逼我~~~
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