每逢中秋来临，总是会想，今年的中秋怎么过，今年的中秋和谁过。
今年的中秋，感觉来的特别早，阳历九月中旬，就迎来了这个日子，惶恐的我，在自己还未感觉找到自己的心灵归属的时候，就匆匆的渡过了这个节日！
想想前些年的中秋节，那些逝去的片段，留在记忆中最是深刻的，也就是2002年的那个中秋节了。那一年，我是回到了老家，回到了哥姐的身边，回到了从小一起长大的朋友身边。
但，那一个中秋节，是我过的最是辛酸的一个节日！
那一年，是我在之前三年半未曾有过回去老家之后的第一个节日。因为个人的婚姻问题，之前我是逃离老家整整三年半，强忍着自己不再踏上故乡的土地，躲在深圳这个异乡，躲着自己的亲情和友情，躲着自己真正的内心世界！
当我再次踏上故土，迎来这三年半之后的中秋节之时，我已经是重新回到了单身的身份。心里有些窃喜，又有所悲哀。窃喜在于，我终于从那份名存实亡的婚姻里面走了出来；悲哀的在于，一场无谓的婚姻，让自己在异乡煎熬了那么久的岁月，让自己远离自己的亲人和朋友，远离了自己真实的生活，远离了自己真正的内心世界。
面对这样一个中秋节，看着哥姐注视我的眼光，我内心是极度的惶恐和焦虑。哥姐的安慰和爱护，让我找不出责备他们的理由。想想之前的那段婚姻，若不是哥姐的一手策划，我也就不会有那段婚姻了。但这又该是责备他们吗？我不知道。只知道，本来我是该给予他们开心的一个节日的，但是我确给予了他们一个在他们心里始感觉终是最不开心的一个节日。
婚姻是什么？没有爱的婚姻又会是怎样？或许，在我们还没有结婚之前，我们永远也无法明白，婚姻到底会给自己带来怎样的感受。之前年少的我，在没有走进婚姻之前，我是多么的期盼婚姻的到来，期盼有一份自己的爱陪伴在自己的身边。但，当真的一份婚姻摆在我的面前的时候，我却不懂去面对它，不懂得其中快乐的滋味。也许，这就是命吧！因为选择爱与不爱的那个人不是我，选择组成家庭的对象不是我心中的愿望所在。
走出那场婚姻的枷锁，我是否能在未来的岁月里，给予自己的哥姐多一份开心的安慰，多一个快乐的中秋节？而那个中秋，我却是没有给予他们快乐。
爱在中秋，心里总是期盼，能把自己的一份真爱表白于家人，但那时候的我，我没有那勇气，没有能将自己内心深处的爱告诉于我的家人，只能让他们默默地为我担心，甚至于对我的误解！
一样的月饼，一样的饭菜，一样的啤酒，一样的家人陪伴着自己。然而，不一样的是心情，是过去三年半自己不痛快的经历左右了家人和自己的距离，是那些痛苦的经历淹没了自己开心和快慰。我只能强装笑脸，把所谓的开心一面呈现在他们面前；同样，我也知道，哥姐的笑脸，也是如同我一样笑的是那么的勉强！
而今，六年过去了，今年的这个中秋我没有再次回到老家，没有再次和哥姐们相聚。尽管这中间我同样和他们过了三个中秋节，但我知道，自己依然没有给他们带去一个快乐的心情。所以，今年这个中秋，我无颜回到他们身边，无颜把自己不能开心的一面再次带到他们周围。
但，我的心其实早已回到老家，回到那个曾经养育我，滋润我的赣州故土。尽管那里没有留下我更多的思念，但我知道，哥姐的爱，对于我将永远是最好的牵挂。
爱在中秋，我亲爱的哥姐，小弟中秋没有出现在你们的面前，但望能得到你们的谅解，来年，我一定会伴随你们更多的中秋节，一定会陪你们渡过许许多多的快乐的中秋节。
这也就是我今天想在这里最想说得话！
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