我已经是过三十的人了，可我从来没有见过选票，我也不知道选票是个什么东西。我真的很无知。
从小学开始，我已经开始接触选举。那是很简单的选举，用举手的方式来选举三好学生。那个时候我很小，就连什么是选举三好学生也不太懂，也没有举过手选谁。之所以对小学时候老师用选举的方式选三好学生的印象很深，那是因为在年终考试结束的时候，老师让同学们选三好学生。我本来很笨或者说素质低，没有任何意识和反应。而有两个经常欺负我的坏蛋，我听到他们两个私下的商量，你选我我选你。甚至威胁我也要选他们。因为如此，过了二十多年后，我仍然记得那两个坏蛋当时兴奋的样子，我仍然不能忘记他们对我的欺负。
到了初中或者高中，选举也好，选票也好，时常出现在课本里。可我仍然很笨，无法理解选票是个什么东西。我虽然很笨，但我精神上一直是正常的。所以，我的人生虽然不是一帆风顺，但也基本上没有大的风波。
进入社会之后，经常上网看报纸，选票和选举更多地出现在我的眼前。可我仍然很无知，或者是素质太低。可我又不能理解自己，因为我在同事的眼里是非常聪明的，很多同事搞不定的技术难题我都可以搞定。很多同事对我崇拜的不得了。这么一个聪明的人，我却搞不懂选票是个什么东西，我却从来没有见过选票，这实在是一种遗憾。
这个社会，知识的日新月异，我这点无知也许算不上什么。虽然感觉自己可能无知，但也不想去改变自己，改变的越多，自己可能越痛苦。无知可以让自己少一些痛苦。
虽然自己无知或者痛苦，可我仍然希望明白选票是个什么东西。我不想让自己的无知让自己未来的儿子继承下去。如果有一天，儿子问自己：爸爸，你能不能告诉我，选票是什么样子的？你见过了吗？你知道是干什么的吗？能不能拿来吃或者去换一个巧克力？那个时候，我该如何去告诉自己的儿子。说自己没见过吗？说自己不知道是什么东西吗？好象都不应该，因为我从小就接触了这些东西，但我一直不懂这些东西，我一直没见过这些东西。
越是想明白一些东西就越是痛苦，越是痛苦就更想明白这些东西。我真羡慕小学时候欺负我的那两个坏蛋，他们也许比我更聪明，知道选票是个什么东西。否则，他们两个干吗要你选我我选你。我羡慕他们小的时候，比我聪明，知道什么是选票，我更羡慕他们的现在，不用去研究选票是个什么东西。
如果有一天，我能和那两个欺负我的坏蛋遇到一起，我一定向他们请教，选票到底是个什么东西。
因为不懂这些东西，所以仍然期望有一天可以懂，可以让自己不再无知，以免在老的时候会有一种遗憾。从小就接触的东西，天天在眼前在耳边的东西，临死之前也没有弄明白是什么东西。
最近，听说*在搞选举，听说选举的人也是中国人，我就有些搞不懂了，难道我不是中国人，难道我的精神真的有问题。我有些怀疑，因为我一直在想，谁可以把*人选举用过废选票拿到大陆来，我一定会好好研究一下，我一定愿意出高价钱买来一张，一直放在自己身边，像宝贝一样的放在自己身边。
我真担心有一天，我已经不再是中国人，我真担心有一天，我真的会神经不正常。
纪念圣女姑姑
姑姑去世已经四十周年了，我们至尽仍未能实现姑姑的心愿，未姑姑讨得一个说法。姑姑所受的苦难和委屈，我们仍然无能为力。甚至，到姑姑的坟前拜忌一下。因为生存的需要，我们为生计奔波。
真的很想在四月份去一趟苏州，可以在姑姑的坟前大哭一场，释放这些年来所有的委屈。但又不能如愿。姑姑的忌日越来越近，我对姑姑的关注也越来越多。我一直在想，如果我那天死了，我很希望和姑姑葬在一起，虽然我未必够格，但我仍然要想，仍然想把这些话说出来。
对姑姑的话题无法说的太多，姑姑反抗的东西仍然存在，姑姑想改变的仍然没有改变。我有姑姑的勇气，可我不知道如何来利用自己的勇气。我只能自己一个人来分享这种心境。
姑姑的存在和委屈，让我流了太多的泪，我不知道什么时候可以停止，可以到姑姑的坟前倾诉这些。虽然，这是一件很简单的事情。
什么时候，可以光明正大的纪念姑姑，什么时候可以实现姑姑的心愿。
但愿姑姑在地下有知，姑姑没有完成的事情，我们仍然在努力。
