很久以前，在一个小镇，有一个快乐的男孩，他的家庭在小镇中还可以说穿了，就是“比上不足，比下有余”男孩很快乐，他有平凡男孩的”幻想、希望、还有对未来的憧憬！谁不想自己的未来更好，男孩也一样！直到有一天男孩遇见了她，从此他的爱情故事开始了，故事很无奈，故事很悲哀很凄凉，很落寞……　
　　男孩在小镇的中学上学，他很聪明，学习成绩很好，升到初三，他默默的提醒自己，要用自己的努力回报他的妈妈，刚刚开学，男孩很无聊，在学校里漫无目的的走……刚刚开学的学校里很多人，男孩走过了一棵白杨树下忽然有一种不知名的感觉，白杨树下站者一个“小女孩”，淡淡的秋风，吹着她白色的裙带，一头中发，好似不带一丝人间烟火的女神！那时在男孩的心里，被自己的幻想狠狠的撞击了一下，男孩不懂那是不是爱，但是他不想错过认识她的机会，毕竟女孩很吸引她。他走过去，在近处看清了女孩的容貌，女孩很美……特别是女孩眼中的那份“无奈”或许是“无助”或是？？男孩整理一下心头的犹豫，走到她身边，轻声说“您好，我叫静心，认识您很高兴，但愿您一样！女孩把眼中的视线收回，好象对男孩的自我介绍很惊讶！脸，羞红了……呢喃着“很高兴，我叫齐凤英。”男孩深深的在记忆里刻下了她的名字——齐凤英！男孩说“您是新生？假如有什麽可以帮忙的话请您说话，记住，我叫静心！”女孩低下头，“我会的。”男孩仔细的看了看女孩，黯然的走了……但，男孩的心里一片空白！就从那一天，男孩失落了自我，他的灵魂悄然而逝！在男孩的心里，有一个名字，每天的困扰他。　
　　半个学期转眼而过，男孩没有去找女孩，可是他从没有忘记她！男孩的班级和女孩紧挨着，男孩只要每天从窗子里向外望，就会看到他魂牵梦盈的女孩，他可以感觉到女孩默默的眼神！校园里并不是风平浪静的，一些校外的混混酒后来到了学校，他们发现了美丽的女孩，调戏纯洁的女孩……男孩被班级外的噪音吵醒，看到他心爱的女孩，被三个流氓侮辱，没有任何犹豫的，他拿着姐姐送给他的护身刀，冲了出去！跑到女孩的旁边，护住女孩，三个流氓是小镇的地痞，男孩认识，其中一个地痞说“靠，我认识你的哥哥我给你 哥面子，走远点！”男孩的手被女孩握的很紧……男孩回过头，看到了女孩的无助的目光……他的心，一瞬间很充实！男孩回过头，笑着说“不好意思，你们欺负的女孩，很不巧，是我的女朋友，我呢不会让我的女朋友受一点点委屈！怎么办呢？几位大哥陪个礼，怎么样？”地痞喷着酒气“靠，给脸不要。”抬脚踢了男孩一下！男孩笑了，抽出刀想都没想刺了过去……地痞倒了，血很快的流了一地。其他两个地痞见状，转身就跑……学校的校长知道男孩惹了祸，打电话找来了男孩的父母。男孩把事情的经过说了（他省略了女孩在里的经过！）男孩的爸爸在小镇很有名气，校长听男孩说的话在第二天学校广播里，表扬了男孩……男孩的爸爸去医院看看被男孩刺伤的地痞，地痞陪着笑脸，男孩的爸爸不想闹的太大，草草了结了……从此校园里流传了男孩和女孩的故事！女孩呢！也默默的注视男孩。但，他们俩没有说感情，甚至没有在接触，只是默默的相互注视……　
　　直到有一天，女孩连续几天没有上学，男孩忍不住了，骑着摩托车去了女孩的家。女孩病了，男孩很心疼！看着女孩憔悴的脸…男孩伤心极了，女孩的父亲很保守，但，他没说什麽…男孩骑着摩托车回到了小镇，在医药商店买了很多的补品，送到女孩的家里，告诉女孩好好养病！快点回到学校，他会很期盼她…　
　　第二天，女孩回到了学校很憔悴，但是男孩很欣慰！男孩不想保留心底的秘密。每天和女孩在一起的日子是他最快乐的时光！　
　　但是，所有悲伤的故事都有一个浪漫的开始，上天已经安排好你的命运，平凡的人又怎么能改变她的命运？直到有一天……　
　　女孩的父亲找到了男孩，告诉他女孩现在在医院里，就在那一刻男孩疯了，他发狂似的跑到医院，看到了正在输血的女孩，他握紧了女孩的手，感觉到了女孩的体温，在此同时，女孩的父亲讲诉了所发生的事……
　　原来，在女孩九岁的时候，他的父亲就给她定了“娃娃亲”，在两位亲家的酒桌上，女孩不同意那门婚事，打碎了酒瓶，割断了手上的动脉…女孩说过，她最喜欢的男孩在她最需要他的时候，他没能在她的身边，如果离开这个世界是她的唯一结果，她多想看到他呀！可是不能……　
　　男孩无微不至的护理女孩，他想用他的关怀挽回他曾有的过失…女孩的身体慢慢康复了，她看到了男孩的悔过，她还是用她多情的目光，望着男孩不高的身影！男孩每天会挽着女孩的手，讲述他的爱！讲述他的不舍，讲述他未来的憧憬……女孩出院了，告诉男孩，她想用自己的手挣钱，来还她父亲曾经的“彩礼”男孩没说什麽，只是告诉女孩，要保护好她自己……　
　　男孩辍学了，他去了北京，他的姐姐在北京开了一家旅行公司，男孩想在遥远的北京挣一大比钱，用它来为以后奠定基础！女孩在吉林省九台市一家酒店当服务员！男孩一走就是两年……　
　　回来后，男孩来到了酒店，一位服务小姐问他，你是不是凤英的男朋友，凤英在两个月前走了，她走的时候很失望！因为她的男孩没能履行他的义务，她说，假如男孩回来，告诉他，凤英在两个月前，死了……男孩很心痛。他不想失去她。男孩来到分别以久的小镇，来到了女孩的家，女孩的父亲看到男孩，头，垂的很低很低…在男孩一再的恳求下，女孩的父亲告诉男孩“她在吉林的舒兰，她……”男孩不语，狂飙到吉林舒兰的一家酒店，开门进去…女孩坐在一个略发福的中年人怀里，很疯的笑着，男孩默默的注视着女孩…女孩终于看到了男孩，她的笑容慢慢的凝结了…男孩苦涩的笑了笑说“我回来看你了，我没有忘记我曾说过的话！”“……”“如果这是你想要的结果，我不会说太多，只能说我没有能力保留我的缘分，”“……” “爱一个人，我想让她快乐，可是，我没有！对不起，让你失望了……”“我还是我，可惜你不是你，我寻寻觅觅的、真诚面对的、朝思慕想的人会如此的…样子！是我的错，是我的错，愿你快乐……”男孩回头走了，她不想让女孩看到他眼角的……他不敢去看曾是她生命的女孩的容颜！　　
　　天空为何那么——暗？　
　　爱情为何那么——难？　
　　从此。男孩的世界没有了欢笑……　
　　女孩给男孩打了一个电话，她说“我就要结婚了，祝福我么”“……”“我的命是我自己选的，后悔来不及，如果有来生，我会用我一生等候。”男孩无声的低泣…男孩的母亲看着日渐消瘦的儿子，讲了一个故事：　汪洋的海世界有一条龙，很想看看外面的世界，他呼风唤雨的去了人世间，他爱上了一个女孩，可是女孩是人，她怎么会选择一个不是同类的“人”呢？他彷徨，他无助……可是，是龙——终究会归回大海的…”男孩楼着妈妈，哭了……　
　　日子就这样不好不坏的慢慢流逝！男孩深深的封锁了他的记忆！他不敢去想过去，不敢去回忆…但是，男孩活了，虽然他不开心！　
　　男孩拥有了另一份感情，女孩是另一个女孩的影子，世间就是这样，男孩慢慢的开心起来，因为她…直到有一天女孩又给男孩打了一个电话…“静心么？我生了一个男孩，很漂亮，祝福我么？”“是的，漂亮么？可惜，不是我的，假如是我的，假如没有意外，我是世界上最快乐的人……可惜，不是…”“……”“过好你的生活吧！凤英！”“……”　
　　两天之后，她的母亲在电话里说“静心，我的外孙死了，我很喜欢他，可是，我们无缘啊！”男孩说“怎么死的？”女孩的母亲说“意外，没想到的意外！”“为什么不抢救呢？”“救不了了，救不了了……”男孩无言的放下电话…　
　　男孩无语的忘着天，看到他的泪划过天国￣！　
　　天堂是什么颜色 ，他，很想看看……　
　　男孩无语的低首，看到了他的泪渗落苍茫大地￣！　
　　地狱是什么规模，他很想知道……　
　　慢慢的走过红尘，男孩不知道，他的红尘中，是否还有一次凄凉的邂逅是否还会有一个女孩，拥有那份无助的眼神…拥有过去的快乐！　
　　人生不像梦，因为它太——真实！　
　　人生不像酒，因为它太——无味！　
　　人生不像棋，因为它不会从新来过！　
　　人生不像迷，因为它太通俗易懂了！　
　　人生不等于人生！命运不会把握人生，而人生就是在无法悔过的时候——悔过！无法忘记的时候——忘记！　
　　想忘记，可是，会么？

他和她是因为那街边的一支百合相识的。

她最爱的是百合的洁白剔透。每天回家的路上她都会买一支百合插在家中那细细碎纹的玻璃花瓶中，他是因为她爱上百合的，看着她在夜风中迎面而来，带着淡淡的忧郁与澄净，每天都从他的手中接过他细细为她挑选的最美丽的花蕾，在次日的清晨中绽放，在晚霞中黯然，然后换上更新鲜的生命。

渐渐的他只有他心中的清新百合，而她渐渐看到他眼中的炙热，他们相爱了……他依然会在傍晚送上她最爱的百合，而她就是他身边永远的风景。

她的身体不好，一有什么天气变化总是病痛不停的，于是每当这时，他总是温柔的为她做着各种烦琐的事情，如果热烈的爱情是火 的话他就象是一阵温柔的清风吹去了她心里最深处的涟漪。

她相信她的未来不再会有独行的孤单，因为一路有他，有他的陪伴，有他的呵护，不会让她有一丝一毫的伤痛。

其实如果没有那天的本来小小的意外所有的事情也许将是一个最完美的故事。他们象所有恋爱中的情侣一样，偶尔有小小的磨察甚至连理由都已经忘却，只知道那天她哭着砸掉了那只有着细细花纹的玻璃花瓶，，水透过破碎的的裂痕中流出，无声无息。

“你根本不爱我！”她叫着，不顾一切的冲出了家门，在穿越马路的时候，她听到了他此生最后的嘱咐：“小心车！”，她听到了她身后传来的尖锐的刹车声，天地都一下安静下来，她用尽了一生的力气做了最痛苦的一次回头，在人群的间隙中，她看到了此生最艳丽的一支百合，娇媚欲滴的鲜红，刺伤了她的双眸。

他用他的生命换来了血百合的绽放，却不知道从此她再也不爱百合了……

　　我如约到达“××川菜馆”，本期“心情”的女主角就是这间小店的主人。不大的店面，五套桌椅几乎摆满了整个空间，白瓷砖铺就的地面拖得很干净，看得出主人的勤勉。阿慧从内堂走了出来，小巧精瘦的身材，颧骨突起的脸庞，凄惶悲苦的眼睛，所有这些都可以给人这样一个判断：这是个历经沧桑的有故事的女人！

　　邻桌有人吃喝高声谈笑，阿慧提议去她现在暂时的栖身之处：一房一厅，屋里没有什么家具，卧室内的两张床，厅里的一张沙发，是全部的家当。

　　就在这间陋室里，阿慧向我打开她尘封已久的回忆，像我讲述像她这样一个无依无靠的异乡女子在从农村到城市的路上，在追求幸福的过程中，经历了怎样的挣扎、流血、流泪……

　　1994年9月份，那一年，我24岁，只身一人从湖南农村老家来到佛山，家里穷，急需用钱。我希望能在这里找份活儿干，赚一些钱。原本以为这里给活的机会很多，找工作不是什么难题，事实证明我想得过于天真了，两个月过去了，工作没有着落。我着急的同时又很无奈，最后几近绝望。上天还是很眷顾我，终于听到一个好消息，我有工作了！当时的我高兴得直掉眼泪，虽然还不知道是干什么。

　　第二天，我就去报到了。令我喜极而泣的工作原来是在体委打扫厕所。我并没有是要扫厕所儿心里自卑，我很清楚，这是我两个月苦心等待等来的，我已经很满足了。况且，即便是“扫厕所”，也来之不易，是亲戚托一个认识的巡警千回百转介绍的，他们的心意我无论如何不能辜负。

　　其实，在我看来，扫厕所脏是脏了一点，活儿不累，每天自己分内的工作干完之后，回到宿舍，周围的一切熟悉得闭眼都可以摸到在哪里，东西是死的，他们没有生命，呆久了，自己也会变得死气沉沉，剩下的就只有寂寞和无聊了。也许上天可怜我孤苦伶仃吧，不久，我的生命不再孤单，一个我期待已久的人闯进了我寂寥的生活。阿武是别人介绍给我认识的，因为我们是老乡，所以一见面就没有什么陌生感，倒觉得不是亲人胜似亲人。他长得不算漂亮，但很实在。从那以后，我们常常书信往来，我诉说我一个人的苦闷和孤独，他跟我讲他的心绪和故事。那段时间，我们不能经常呆在一起，但我随时可以感受到他就在我身旁。如果几天没有收到阿武的来信，我心里就很不踏实，作什么都没心情。看他的笔迹，读他写下的文字，对那个时候的我来说，是最幸福的事情。就这样了，你来我往，我发现我的灵魂已不再属于我自己，不经意间，他的脸庞就会浮现在我的脑际，而我总会忍不住痴痴地傻笑。他的信没有太多的甜言蜜语，只有无限的关爱和鼓励。我的心被他一点一点攫取，吃饭、上班、睡觉、走路，无论何时我满眼全是他的影子。我已经不可自拔地陷入了他的爱情包围圈里了。他说，你做我女朋友好吗？走完了通信之路，我成为他名副其实的女朋友。

　　一段日子以后，我不再扫厕所，去了招待所当服务员。不久，又干起了加油站收费员的工作，工资也多了。这时，我已经来佛山一年多了。上天对我还是不薄，工作越来越好，我和阿武的感情也从春天走进了夏天，更加成熟了。当时我想，人生还有什么乞求呢，人不能奢望太多，有钱赚，有人疼，就够了，喜欢这种简单的幸福。

　　可是美好的东西对于我来说，总是那么奢侈，我的幸福如同昙花一现般短暂，只是跟我握握手，就急不可待地溜走了。1995年，临近春节时，我意外地收到一份电报，是老家寄来的，电报上仅有的几个字足以给我当头一棒：家父已逝！容不得考虑，我们匆匆打点了一下，踏上了北上的火车。

　　再回到佛山，我万万没有料到，收费员的工作已经给了别人。没法儿和老板申辩，装满一肚子的委屈，我默默离开。我并不灰心，你知道吗，我并不信教，但我相信《圣经》里的一句话：上帝关闭了你一扇门，便会为你打开一扇窗。我的窗户打开了，在××酒店，我找到了一个服务员的差使。一个多月以后，同事帮我在××宾馆寻了一份领班工作，领班干了半年，赚了一点钱，我们回到了家乡。在佛山呆久了，我承认我的虚荣心有些膨胀。当我再一次看到家乡现实———整日劳作，上山下田，种豆插秧，想吃的没处吃，想玩没处玩。我竟然不能从心里接受自己的家乡了，我不否认内心对物质需求的渴望。人都是有虚荣心的。

　　我们再次回到佛山，除了酒店服务员，我想不到自己还能做什么。××酒店服务员，我重操旧业。攒了一点钱后，我和阿武想过去其他地方发展，但几经辗转，遭遇了现实的重重打击，带着满身疲惫，第三次回到了佛山。我累了，真的好累。在做了一家宾馆的领班之后，我向自己妥协了。我打算就这样下去吧，不再过没有根的日子了，不再考虑自己下一站究竟是哪里。

　　现在回想起来，1994~1997年的日子，苦是苦了一点，但身边一直有阿武陪伴和支持，苦日子也过得很幸福。

　　阿慧显然已经陶醉在自己的回忆里，她的眼神变得遥远而深沉，一直把你带到几年前的时空里。她在回忆里品咂着和阿武一起吃苦的幸福。虽然这爱情已成为如烟往事，一切不可重现，只能尘封在阿慧的记忆中，但一旦打开，却足以让眼前的她深深陶醉。屋外不知谁家猫叫了，阿慧这才从遥远的时空拉回到现实中。

　　人总是会变的，包括我。阿慧的这句话让我心里“登”了一下，甚至不敢相信她前面所讲的，不愿再听她后面所要说的。我没有打断她，她看出了我脸上的疑问，但她的语气并不惊奇或者慌张。

　　辛苦经营了三年多的感情，我们分手了。他可能直到现在还在恨我，我不怪他。1997年，我的儿子死了，没过两个月，哥哥也……

　　阿慧说不下去了，她哽咽着，再也抑止不住自己，泪水夺眶而出，顺着脸颊流下来。我被她冷不丁跳出的这几句吓着了，间断的、不合逻辑的残句，浓缩了她几乎全部的悲苦，这是我猜的，她像突然爆发的火山一样，让人措不及手。休眠了不知道有多长时间，终于不可收拾地宣泄而出。此时，任何言语上地安慰都是苍白无力的。时间在向前滑进，泪水将一部分悲伤转移。阿慧稍稍镇定了一下，继续她的故事，此时她眼角的泪水并未擦干。

　　有一点还未向你说过：在老家时，我和镇上的一个有商品粮户口的男人同居过，构成事实婚姻，我还为他生了一个孩子，后来他要和我分手，我同意了，孩子他要。分手不久，他就结婚了。我只可怜苦命的孩子。那个女人有句话刺痛了我，你活该嫁不出去，你只能嫁土包子，有本事去嫁城里！有时候，我很固执，我跟她赌气，好，我就嫁个城里给你看看。一心嫁到城里，成了我的主要目标。

　　孩子得了脑膜炎，延误了医治；哥哥出了意外，是从山崖上摔下来的。我的生活没有了希望。接二连三的打击，我的心伤痕累累。自那以后，生活变得暗无天日，我整日以酒来麻醉自己痛苦的神经。

　　亲人相继从我的生命里退出，我好害怕，害怕一个人的孤独。我的心变得脆弱极了，稍微的不顺心都会影响到我糟糕的情绪，忽而笑，忽而哭，忽而闹，让人捉摸不定，我也不能自已。恰恰在那个时候阿武的工作遇到了麻烦，我们两个都是孤立无援的异乡人，两个人在一起，开始他安慰我，容忍我，时间久了，我们开始吵架，后来小吵变成了大吵。他一气之下，到了广州。我以为他不再理我了，不再回来了……我的心开始慢慢撕裂，撕成一片一片……我没有了意识，脑子里唯一清醒的想法是———我什么都没有了，只剩下一副行尸走肉般的躯壳。

　　我决定嫁人，嫁给一个城里人。阿达是我偶然间认识的。那时他开的士，我坐他的车回家，很简单就认识了。以后他时常CALL我，约我吃饭跳舞出来玩，有阿武在身边我谁都不想理。阿武离开了，我就像漂泊在茫茫大海中的一叶扁舟，飘飘荡荡，找不到一个可以避风的港湾。也可能真是命运的安排吧，这个时候，阿达对我紧追不舍，正好他是本地人，更重要的是他是城里人。我没有好好了解他的为人，他的背景，他的脾性，甚至自己爱不爱他都没有搞清楚，就半糊涂半清醒地下定决心要嫁给他。

　　阿武回来了，回到我身边了。他说，我会等你。我流着泪告诉他，我要结婚。不可否认，我当时还在怨他，怨他曾经在我最无助最需要肩膀的时候离我而去。阿武还是在乎我的，他一直都在等我，后来，令我担心的是阿达知道了，一定不会放过阿武。因为有人告诉我阿达有犯罪前科，当时我一笑了之，“浪子回头金不换”，只要他对我好，我不在乎；又有人说他脾气暴躁爱打人，可我相信他会做一个好丈夫。如果阿达知道阿武在找我，我怕阿达气急败坏。为了阿武的安全，无奈之下，我介绍了一个女朋友给阿武。阿武说我好残忍，终于不再来找我。

　　阿慧又一次流泪了，不是号啕，不是呜咽，是无声的泪水。我从她泪水里读出了深深的愧疚、明明的悔恨、还有幽幽的自怨。她的心是带刺的玫瑰，冷漠而多情，爱上他又时时伤害他，伤害他是出于更爱他。

　　我和阿达结婚了，真正嫁给城里人的时候，我高兴并不是我终于战胜了那个女人的诅咒，而是欣慰自己从此有了一个安全的港湾，不用再为未知的命运担忧受怕了。我决定好好伺候丈夫，孝敬家公家婆，再生一个可爱的孩子。可是很快我就知道，这点简单的愿望对于我都是奢侈品，更大的噩梦才刚刚开始。

　　新婚燕尔，自然很美好，只是我每次刚抓住幸福的尾巴，它就滑脱了。甜蜜和温存渐渐被丈夫的谩骂、嘲笑和拳脚取代。别人夸他有福气，找了我这样好皮肤的老婆。他当着我的面张口就说，什么好福气！好福气就不找她这样的湖南妹。在他眼里我是没有自尊可言的，能忍的，我含着眼泪忍下了。

　　我从妻子的位子上退位成了丈夫的出气筒。他打麻将输了，我就成了发泄对象，他心情不好，拳打脚踢我逃不掉。有一次，为了一件小事，他关了房门扯过我的头发就往墙上撞，我几乎被撞晕了，他才作罢。我躺在地上，在疼痛中挣扎，迷迷糊糊中听过一句：打人也不能这样打。这是家婆在“教训”儿子。我冷笑了一下，终究还是昏死过去了。

　　拳打脚踢成了丈夫的家常便饭。我背上腰上时常都是青一块紫一块，到朋友那里，他们好心问起，毕竟家丑不可外扬，我勉强笑笑，只说是摔了。

　　我也曾求助过110和妇联，丈夫一听妇联来的电话，不是挂断就是恶言谩骂。不堪忍受，我想到死，我谁也不怪，要怪只怪我当时太任性，伤害了爱我的人，信任了自己不爱的人。自己过的日子还不如一条家犬，丈夫每天不忘给心爱的家犬洗澡，喂食，陪它玩。我呢？

　　对于我来说，死，一点都不可怕。生活没了阳光，跟死有什么区别。与其生不如死，还不如自己了断，到落得个干净。又一次，他打了我，我用刀片狠狠划过左手脉搏，看着鲜血喷涌而出，我轻松地笑了，不是要终结这噩梦了么？命运很会捉弄人，给我死的权力，给我死的机会，但却吝啬于给我死的解脱。我还是活了下来。

　　更为残酷的是，我想要一个自己的孩子，老天都不给我这个可能，医生说只能人工授精，好吧，无论如何，我接受，只要我能有一个孩子。我终于怀孕了，看着自己的小腹已天天鼓起，我满心欢喜，想着给孩子取个什么名字好呢？如果是男孩就叫欢欢，女孩就叫乐乐。苦难的命运又给我一棒，医生宣布我流产了，孩子没有了，我呆呆地，已经没有了眼泪可以流。我惟一的期望最终告破。

　　为了生存，我后来自己承包了一个餐厅，因为偏僻，租价很低，里面的厨具桌椅都可以现用，我连店名都没改，一切都用现成，早已经没了那个心境了。由于我的勤恳，生意终于好起来了，丈夫这时提出要管账。在他不高兴的时候，会一气之下拿光店里所有的钱。现在他跟我彻底闹翻，夺走了我家里的钥匙，我没法回去拿生活必需品，所以只能呆在这里。

　　阿慧很尴尬地笑了，似乎不愿别人知道她现在的处境是如此狼狈。我忍不住问她，你为什么甘心一次又一次受他的身心折磨？阿慧摇了摇头，话语里充满了自责。是我自己心太软了，忍受不了他一阵拳打脚踢之后又哭着请求我的原谅，又给他改过的机会，我也想真正过有家的生活。我是太傻了，太傻了，总还在期望他会和我好好过日子。五年了，我真的忍受够了，挣扎够了，我要离婚……死去的人已经唤不回来，活着的人还是要活下去。

　　我不会再想到死了，我要好好地活下去。办完离婚之后，我要好好经营餐馆，这可能是我今生惟一的希望了，现在店面太小，我想扩大……至于结婚，我的心可能已经死了。

　　面对阿慧的无奈和苦笑，我竟然一时找不到什么合适的字眼来安慰她。她的故事或许只是外来妹在艰难异乡求生的众多故事版本中的一个，面对太多的不幸，除了祝福，我们还能做些什么？

　　一个温暖的午后，我走进了姿采美容院。美容院的老板麦小姐今年已经四十多岁了，可是她的外貌一点也不像是这个年龄段的女人：小巧的身体，白皙的皮肤，黑亮的长发散落在肩头，有一种非常独特的韵味。二十年前她就离了婚：一个离了婚的女人，在不断的磨难中顽强地奋斗着，有情感的波折，有生活的坎坷，也有事业的不顺，但是她都能够坚强地走过来，并且活出了人生的另一番风彩。这是怎样的一个女人呢？竟然有如此的韧性。跟她聊了一会儿，我发现她非常的健谈，而且很有个性。她斜坐在沙发上，就是那么坐着，也给我一种很自信的感觉。她整个人和她背后的故事深深地吸引了我，她有自己的奋斗目标，有自己做事的原则，也有属于女人特有的骄傲。因为有目标，她的人生可以有不幸，但她不会倒下；因为有自己的骄傲，她一个人不屈地走在人生大道上，不断地改变着自己的命运。

　　父亲帮她摆脱婚姻的噩梦

　　我和他是经历了苦难才走到了一起。对爱情的认识不是很深，恋爱了两年，我就不顾一切地嫁给了他。从婚姻一开始，我就坚信：我俩会携手走完这一生。但是，命运却跟我开了个玩笑。1983年，我生下了女儿。因为是女儿而非儿子，丈夫离家出走了。对于传统女性来说，生孩子坐月子是最应该被丈夫疼爱的时候，他却走了，这一走就是一个月。一个月后他回来了，但已经沾染上了赌博的恶习。每次输了钱，他就打我，而且不分轻重，总是往死里打！父亲知道我被打，接我回了家。作为传统的中国女性，那时候我一直认为嫁鸡就应该随鸡，所以在娘家待了一月我又回去了，可迎接我的依然是丈夫的拳打脚踢。当时大家的思想还比较保守，离婚的人也很少。但是看着我全身伤痕累累，一天天的消瘦，父亲不忍，又一次接我回了家，并且非常认真的告诉我：应该离婚。他说如果我不离婚，即使我死了他也不会看我一眼。就我自己而言，我是不想离婚的。我爱他，到现在依然爱他。离婚二十年了，这期间不乏优秀男士走进我的生活，但是我仍旧独身，这是为什么？

　　在父母的要求下，她离婚了，等待她的却是周围人的口水。“你感受过吗？从你身边走过的每一个人都向你吐口水是怎么样的一种滋味。”我不知道怎样回答她，对我这样一个没有太多人生经历的女孩来说，被人吐口水的感觉真的很难想象。她忍受不了这一切，为了逃避被人羞辱被人践踏的生活，她离开了顺德。

　　爱情誓言　只属于某一刻

　　到了佛山以后，她先寄住在大姐家，但时间不久。后来大姐要求她回顺德，她离开了，她不想回家，不想再过被人羞辱和被人践踏的日子，所以她走上了街头，开始了露宿街头的生活。

　　我不想回去再被他们吐口水，凭什么啊！我也是受害者，所以我要不顾一切地留在佛山。我有一个朋友在佛山，因为我离了婚，他不敢向他母亲提出让我住在家里。没有地方可去了，只好在佛山的足球场里住。白天待在图书馆里看书，晚上回到足球场度过漫漫长夜。每天下午到了下班时间，我就在门口等他。他会带着一个饭盒来找我，我们两人坐在公园里分吃一个盒饭。晚上他陪我一起睡在足球场上。（当时的佛山足球场对任何人都开放，没有时间的限制）这样的日子过了整整十三天。虽然要露宿街头，但是我觉得很甜蜜。后来，我凭自己的能力在佛山宾馆找到了一份工作，住的地方也改善了。虽然仅仅是从没有屋顶的足球场搬到了别人的猪棚里，但我已经很高兴了，它毕竟是我在佛山第一个可以称之为家的地方。不过稍微收拾了一下，它就成了一个不错的家。每当刮风下雨的时候，我一个人躺在床上，内心特别的孤独。那段日子对我来说虽然有点苦，但过得有滋有味。

　　1986年，我把在佛山宾馆工作时积攒下来的钱拿来学美容。先是在佛山学，学完后觉得不好又去了广州。广州的美容技术比起佛山来要好很多，但我仍然不满意，又掏钱去了香港进修。我从小就爱美，美容可以说是最适合我的职业，也是我一辈子的奋斗，不干美容，我真不知道自己还能做什么。为了美容，我也耗尽了一生的心血。从普通的美容师、到教美容的教师，再到某美容化妆品厂的美容主管经理，我都一步步走了过来，可以说每一步都付出了很多。人们总说有付出就会有回报，但是我通过奋斗得来的一切在短短的一个月里又全部不属于我了。

　　1993年8月，我的母亲，我一生最爱的人去世了。当时我的感觉就好像突然从天上掉了下来，我真的不相信，也不愿意相信母亲离开我的事实。当我还沉浸在失去母亲的悲痛之中时，那个男人，那个陪我睡足球场的男孩，为了一个年轻我十二岁的女孩放弃了八年的感情，离开了我。母亲临终前，把最担心的女儿托付给了他，他抓着我母亲的手发誓：今生对我不离不弃，一辈子不做对不起我的事情。这是他的第一次发誓，在母亲去世前后，他一共发了三次誓，就在母亲盖棺的那一瞬间，他第三次发誓永远对我好，如果不好，老天会惩罚他的。可是发完誓还不到十天，他的心就跟着另一个年轻女孩飞了。我对他说，你能不能接受我？他说我老了，身材没有那个女孩好。当初我们在一起的时候，他就知道我是怎么样的，到现在才说我老了？他和那个女孩才认识十几天，难道我们八年的感情还抵不上十几天？我去找那个女孩，我甚至求她离开他。我说你还年轻，可以再找一个，但是她根本不理睬我；我又去求女孩的父母，希望他们能劝说那个女孩不要破坏我们的感情，他们说管不了自己女儿的事。就在这个时候，我一生惟一的男学生用最为卑鄙的手段把我踢出了公司。短短的几天，一切都没有了，亲情、爱情、事业全没了。我真的想到了死，为什么老天如此的不公，要一再的折磨我！我死过很多次，喝过安眠药，整瓶整瓶的；也开煤气罐，可是每次都有人救我。我知道他们是好心，但是我真的很累，很辛苦，受不了所有的这一切，实在不想撑下去。当时也许只有一死才可以让我彻底的从痛苦中解脱。那是我母亲去世后不久，我实在是不想活了，就去买了一瓶安眠药，准备到母亲的坟上跟母亲一起去了。我叫上他，没有其他想法，只是想让他看着我走。在河边，我就喝下了整整一瓶的安眠药。人刚坐进小木筏，腿就开始发软了，我就害怕了，我怕死，真的怕死！那会儿特别的恐惧，可是药已经吞下去了，一切都晚了。我站在母亲的坟前哭得很伤心，非常非常的伤心，我哭着说要跟母亲走。当时两腿都站不稳，头也开始晕了，心口就好像压了一块大石头，压的我喘不过气，也许是药起了作用。他站在母亲的坟前害怕了，拉着我要走。我说不，就是走，我也要跟着母亲走，我要老天还我一个公道。他这才发现我吃了安眠药，硬抱着我离开了。到了佛山才洗的胃，算是我的命大，又挺过了一关。可是，没有死掉就没有从痛苦中解脱，我觉得自己委屈，我还是哭，哭老天的不公。

　　知情的一位朋友来看我，她对我说：你没有了亲情，没有了爱情，就要选择死吗？你没有这些，你还有一双手啊，你可以用这双手创立自己的事业啊！只有事业才是别人没有办法抢走的，它才是真正属于你的东西。如果你不振作起来，一味地哭哭啼啼，就辜负了老天爷给你这双巧手。

　　朋友的一番话，唤醒了只想求死的麦小姐。已经是国际美容师的麦小姐说，也许是有点小小的个性，也许是被男人伤得太深，她从来不求男人。她说最初开这间美容院的所有资金是向23个女人借的。不靠男人，却被男人深深地伤害；靠着自己女性的尊严坚强地活着，快乐地活着。

　　女人应该爱自己

　　淡雅的装修，清爽的陈设，一切都是那么的素净，不沾染一点点俗气。麦小姐说，这间美容店集聚了她所有的心血。最初的三张美容床，帮助她在一年之内还清了所有的借债，事业也慢慢发展起来了。

　　那时候，我和妹妹只有一间小店，三张美容床，每天靠五块钱过日子，这样的生活过了整整一年。刚开始，很多客人看见我这么小，认为我手劲应该比较小，技术也不是很好。美容是靠手艺吃饭的，只要给我机会，你就能得到最好的服务。确实有很多客人在我们美容院做过美容之后，就成为了我的老顾客。生意越来越红火起来，我和妹妹辛苦了一年终于把欠债还清了。等美容院有了一定的发展之后，我又开始带学生。我的很多学生现在已经成为佛山美容业的支柱，也有的到了国外寻求发展，继续做美容。

　　麦小姐说到这儿，满脸的骄傲。麦小姐的美容院在我眼里已经有了一定的规模，但她说现在只是一个起点，事业的起点。以前的美容院仅仅是一个萌芽，它只是用来生存的手段。她说自己对美容的热爱可以说是疯狂的，美容已经不再单单是一项工作那么简单了，里面融入了她太多的感情。就像朋友说的，没有了爱情、亲情，她还有自己的美容事业。美容就是她生活中的一切，没有了美容她不知道自己的生命会怎样继续下去。所以她要把自己的美容事业继续发展下去，给爱美的都市女性增添姿采。采访的过程中，她不断地问我，世界上谁是最爱我的人？

　　父母最爱你，但是他不可能陪你一生，他们总会老，总会离你而去；爱人最爱你，但他是在你成年后才会出现，会不会爱你一生，连他自己都不知道；孩子，只是你有了爱人才会有孩子，他不可能陪你一生；惟一最爱你的还是自己，因为我们每个人都是赤条条的来，赤条条的走，只有自己的身体和皮肤陪伴我们走完一生。对女人来说，容貌是最重要的。现在的生活水平提高了，作为一个女性，要好好的保护自己。有了美貌，就会有自信，有了生活的优越感，一个女人才有坚强面对一切的勇气。

　　一个人经商太久，经历了很多困难，为了理想，她把所有的精力都放在美容上，通过工作让自己变得更加坚强。她说自己以前有不幸，但现在很幸运，生活的磨难让她坚强起来。以前的生活虽然苦，但是经过她自己的努力已经不再是苦的了。她说如果自己都算是苦的话，很多下岗工人，街边乞讨的人算是什么？麦小姐的故事在略显平淡的回忆中讲述完了，而我仍然沉浸在里面，仍然无法相信面前这位小巧的女士就是这个故事的主角。虽然麦小姐一再地强调自己的这一生非常的幸运，但是我觉得她是因为自己的坚持和奋斗才变得幸运，她的幸运不在于有很多人爱她，而是她个人的努力。

　　麦小姐希望一些离了婚的女士不要以为离了婚就什么都没有了，人的一生当中总有一些东西值得我们去奋斗，去珍惜。婚姻缘分尽了的时候，一切就随缘吧。她说如果有哪位女士婚姻不幸，或者是遇到其他的烦心事，都可以跟她聊。她说自己当初遇到不幸的时候，有很多人帮助了她，使她度过了难关，她觉得自己应该有回报，尽自己的能力去帮助有着生活不幸的人。

　　在约定的地点，一见面，阿英问我，你看我有多大？这一句话提醒了我，让我有机会并且很自然地开始仔细地打量起她来：高挑玲珑的身段，白色衬衣配一条黑色的西裤，这样黑白两色的搭配可能在很多人眼里觉得怪异，在我看来很配阿英，一头半长的卷发，染了亮黄色儿，加上一副酒红色框的眼镜，透出一股时尚的现代气息；淡绿色的眼影随着她眼睛的闭合忽浓忽淡，如同风吹起门帘一样轻盈，舒服，让人忍不住去窥探她眼睛里的神秘。第一层是忧郁，下一层是伤感，深一层是无奈，她的眼神里深藏着太多的提示，一时让我无法完全看透，更增加了我对她的好奇心。

　　24岁左右吧，我回答她的问题。她顿时就笑了，那笑容里充满了骄傲，惊奇中还有一点点的酸涩。我1981年出生的，她给了我一个准确的年龄。23岁，正是生命走过青涩，迈向成熟的年龄。青春的酸味在时间的酝酿中发酵出甜味。但这甜味不属于阿英，她说她自己命不好，在爱情的舞台上两次扮演了第三者的角色，很多人看来这是可耻的，自私的，把自己的幸福建立在别人家庭破裂的痛苦上。外人怎么看，她不在乎，她对感情的奢望并不高，仅仅要求对方对自己好一点，体贴一点，多一些关怀给她，即便对方没有任何承诺，她不在乎，不在乎做无名无分的地下情人，不在乎对方把她的地方当成旅馆，只要全心全意体贴她，实实在在呵护她，就够了，纵然没有荣幸享受生命成熟的甜味，她也不再怨天了，她认命。

　　那种感觉不叫“爱”

　　我家就在佛山，父母家人都很疼我，尤其是父亲，他甚是宠我的。两年多前，那时候我刚刚20岁，人长大了，心就有些野，老想着出去走走，看看外面的世界有多么精彩，或者多么残酷。我想去北京找工作，一开始，家里集体反对，这个说我还那么小，一个人出去让人不放心，那个说就呆在佛山，离家里近，可以时常回来看看，父亲更是放心不下我，极力劝我不要跑那么远，他很不放心。听了父亲的话，我选择了离家较近的广州，找到一份还比较满意的差事，在一家大型超市财务科当一名职员。那里薪水不高，但也不算低，家里暂时没有大的支出，我只孝敬父母一点生活补贴就可以了，剩下的自己日常开销已经不成问题。

　　超市的日子是很机械的，虽然我们谈不上白领，但也是统一工作装，过这朝九晚五的日子。女孩子都很爱美，我自然不例外。平时上班我都是要化妆，淡妆罢了，我不喜欢太浓的妆。开始有很多人看我化的妆，他们不喜欢，评价我看起来很凶，这是后来成为朋友时他们才告诉我的。有过交往之后，他们很喜欢和我聊天，包括我的老板。我和老板在同一间办公室，几乎每天都抬头不见低头见，偶尔办公室里也会只留下我们两个，大家混熟了之后，就渐渐成了朋友。那时候我整天都像活在乐园里，很开心，工作上也很用心，出了一点成绩，老板经常不吝言辞地夸奖我，对我有特别嘉奖。慢慢地，他有空就约我出去，吃饭是经常的节目，后来就扩大到其他娱乐中，我们一起打羽毛球，一起打桌球，还一起出去旅游，逛街，我想出要干什么，他都会在物质和精神上鼓励我，我觉得他很不错，是个好人。本来我就对朋友的要求很低，并没有奢求太多。

　　再后来，我发现他对我更加体贴了，直到他告诉我，他爱我。当时我并不完全明白感情到底是怎么一回事，我只知道他的确对我很好，为我付出了很多，给过我很多有形无形的帮助，我从内心感激他，如果可能，绝对不会伤害他。你知道吗，对于一个初尝爱情滋味的女孩来说，那种被爱的感觉是多么的美妙，多么的让人不忍舍弃。还有，我没有勇气拒绝一个对我那么好的人的炙热情感，我可以说是糊里糊涂就答应了。成了他的女朋友，确切地说，是他的情人！你一定很吃惊吧？你吃惊是可以理解的。

　　早在我们之间的关系仅限于普通朋友时，我就已经知道他是有妻室的。我说过，我这个人很容易满足，一点小小的好，我都会记在心里，都会感动。对感情也一样，我没有做过多的考虑，只要他对我好，对我心存感情就足够了。这件事，我不敢告诉家里父母，因为他们知道了，不仅会反对，而且可能不让我进家门了。我对他们隐瞒，小心翼翼地，一直瞒着。

　　半年以后，男友从广州搬回佛山了，他家在佛山，让我也回来。我跟着回来了。他为了和我在一起方便，替我租了两房一厅，各样家具，各样电器，应有尽有，他都给我安排好了，我住了进去。回到佛山以后，我就没有再工作了，其实也是心烦，不想工作。我知道他时间有限，很放不下生意，又得经常回家，必然的，来我这里的日子就从先前的连续不断变成了隔三岔五。

　　我已经习惯了他的关心与疼爱，没有他在的日子里，我整天对着空房子发呆，都快要疯了。苦闷的日子很快就过去了，不是他带给我的，是佛山一位好朋友小叶找到我，经常陪我解闷，我孤独的时日终告一个段落。

　　很奇怪，我居然可以十分开心地度过没有他的时光，渐渐的，他来我这里也好，不来也好，我都没所谓。令我自己都感到不可思议的是，我越来越不喜欢他来找我，我也不愿意看见他的面孔了。他给我打电话，问我在哪里，冷冷地说跟朋友在一起，不想回去。他很温柔地劝我回家，我只觉得很别扭，以前的激情全然消失了。直到现在，我真正明白了，那不是“爱”，只是一种情感上的依赖，真正的爱情不会这么快就褪色的，我坚信在某个角落，有我的真爱出现，只是它要何时才会让我清晰感觉到，又在哪里呢？

　　在佛山我就这样无所事事地混过去了将近一年。

　　阿英一口气说了她一段过去。也许，我们大多数人心里会觉得阿英还是幸运的，虽然她这次的成长付出了她宝贵的一页青春，毕竟她终究明白了自己真正需要的是什么了。看着她，我在想，是不是每个人都要在经历了一段感情的震荡之后，才发现什么叫爱情，什么才是自己心中期待的爱情，才深深懂得爱一个人是什么滋味。

　　终于挣脱出感情的夹缝

　　阿英说，她终于找到心中真正的爱了。阿建是她一次在酒吧里通过小叶认识的，见过面之后，差不多都快忘了他是谁了。她又说可能是天意安排吧，又和他不期而遇了几次，从那以后，阿建就主动约她出来喝茶，聊天。他告诉阿英他在一家汽修厂上班，离了婚，有一个三岁大的小女孩。阿建人长得比较漂亮，比她年长11岁，刚好30多岁，正是最有男人魅力的时候。阿英形容他的时候眼里有神往的色彩，看起来很满足的样子。她说阿建人很好，心思非常细腻，很懂得女孩子的心理，又很会打趣制造气氛，跟他在一起整个人都会很开心。之后，自己想摆脱庸庸碌碌的生活，因为心情好，也对工作有了兴趣，找了一家公司上班。

　　人的感情会变得很快，我跟阿建交往了一阵子，发现自己很在乎他来不来接我下班，他今天又会说什么笑话给我听，又给我做了什么好吃的……我心里开始真正牵挂一个人了，见不到他，我整天工作都没有心情，工作很难专心，满脑子里都是他的影子。我发现真正爱一个人是很幼稚且无奈的，他说了什么话，我都不会有半点怀疑，相信他说的每句话。

　　我心里不是没有负担的，我有深深的愧疚感，对前任男友，我觉得很对不起他，他对我那么好，照顾得那么周到，我仍然感激他，不想他受伤，更不想伤害他的人就是我。另一方面，我的心被阿建慢慢的，一点一点俘获了，我看到他不开心，我内心会比他更难受。而且当时，他经常向我倾诉内心的痛苦，说他很烦闷，希望有一个真正属于自己的家，希望给可怜的小女儿找一个疼她的妈妈，说着说着他会哭，很伤心，很伤心，我没有办法不跟着他流泪，我深切同情他，但要跟他结婚我还没有考虑好。

　　一次他喝醉了，要求到我住处留宿一夜，我不放心他一个人回去，就勉强同意了。就在那晚，抵挡不了他的恳求，我把自己交给了他。之后，我抱头痛哭，我掐我自己，打我自己，恨我自己，我对不起前任男友，我做了对不起他的事，他一定恨死我了。但是这种歉疚在阿建的安慰声里很快就过去了。他说要和我一起面对现实，一定会在我身边支持我。我心里踏实多了。

　　纸是包不住火的，前任男友还是发现了。有一次，她正和阿建在家里，他来敲门，阿英很害怕面对他，不敢去，阿建让她开门，她刚打开门，他就紧紧抓着阿英的手，抓得好紧，他显然在气头上，阿英说他不管是否弄疼了阿英，只是劈头盖脸一句接着一句吼，你对得起我吗？你为什么这样做？阿建这时出现了，他很绅士，说到，有什么话好好讲，先把人放开。阿英害怕极了，拔起脚就冲到了楼下。第二天，阿英刚走出家门，就碰到前任男友，出于本能，她想逃走，他叫住阿英，交给她一封信，说了一句：祝你幸福！头也不回就开着车，消失在阿英的视线里了。信里写的什么内容？我问，很想知道。

　　是说我们以前的事，他说跟我在广州的那段时间他过得最开心了，可惜那已经属于过去，无论如何，都会留给他美好的回忆。还有，他说既然现在我已经选择了别人，他只有祝福我们，但希望今后还可以做朋友，有事还可以跟他说。我哭了，泪水一滴一滴落在信纸上，上面的字迹变成了一片模糊，以后再也看不清楚。

　　他很仁慈，给我的爱放了一条生路。我自己觉得很可笑，租来的那房子，里里外外的一切都是他的，而我却和别的男人生活在那里。

　　事情没有我想象那么简单，两个月以后，我发现我怀孕了，我内心充满了恐惧，充满了无助，我急切地告知阿建。没想到，阿建很绝情地让我把孩子拿掉，他不肯认这个孩子，我什么也没有说，因为我也不知道孩子到底是谁的。前任男友也知道了，给了我很多钱，让我把孩子拿掉，好好在家休养。我是看透他们了，没人愿意承担责任，我也了解自己，是啊，虽然我很爱小孩，可是我却没有勇气留住他，我怕孩子没有爸爸，我怕我一个人不能给孩子带来幸福。我躺在医院冰冷的床板上，任由泪水自由滑落脸旁，太多的不舍，太多的害怕，太多的无奈……

　　做了人流，我在家里休息了一阵子。阿建像伺候月子一样，给我煲乌鸡汤，给我炖燕窝，无微不至地照顾我，他宁可不上班来陪我。我对他的怨恨没有了。算了，以后我们再生一个我们俩的孩子吧。

　　原来又是一场错爱

　　自从那次和前任男友闹翻了之后，阿英知道不是自己敏感，阿建已经没有以前那么好了，下班时间到了，大门口再也见不到他等待的身影；阿英也好久没有尝到阿建亲手煲的汤了；经常半夜起来，一睁眼，旁边空无一人，只有他的枕头还带着他的体温。

　　有一天，有一个陌生的女子打电话给我，没有一声好气地跟我说话。电话那头大骂我，质问我为什么勾引她老公。我没有和她对骂，整个人呆在那里了，电话里继续的骂声我已经听不见，不知不觉中电话已经滑落地上。

　　像翻日历一样，我开始一页一页地翻阅着我的回忆，是的，他说骑的女士摩托是同事的，是骗人，那是他老婆的；他说他家在顺德，是骗人，他家在禅城区；他说已经离婚，是骗人，刚才打电话的是他老婆；他为什么对我冷淡了，我失去了原男朋友这个财源，我没有办法再供他的开销了…….想了很久，很久，我呆在那里，一动不动，不知道是怎么了，突然好像什么都想通了，我不可理喻大笑起来，笑着又号啕大哭了，自己好像发疯了，我撞墙，用刀片划向自己的手腕…….

　　我不想再理他了。他死皮赖脸地整天给我电话，挂了，又没完没了打办公室，我只好接听。他说是他错了，当初不告诉我真相，是太在乎我了，怕我知道实情会义无反顾地离开他，那样他会找我一辈子，而且一定不会再理睬他老婆。我明知不可以再相信他了，但是之前已经信任他成了习惯，潜意识里竟然被他感动，要原谅他。有了一次心软，就会有第二次，三次……

　　阿英不止一次说，是她自己自找苦头吃，怨不了别人。她已经深陷在阿建设好的感情陷阱里，很深，等她要努力爬出来时，太晚了，理智战胜不了情感。她说，如果说自己不爱阿建的的话，那是自欺欺人，如果说自己不想痛痛快快结束这段孽缘的话，同样是自欺欺人。她会在看到阿建骑着他老婆的摩托而一怒冲上去踢倒它，接着脸上招来阿建狠狠的一巴掌，气还未消，只要他扑过来紧紧抱住自己，口里说着一些自责的话，她又会很欣慰地觉得阿建是真正爱她，在乎她的。

　　她说她很想改变现状，曾经的浪漫和现有的辛酸，时时刻刻交织在一起激荡着自己的心灵，她很无奈，无法逃避。他说，只要他对自己再好一点，她甚至都不会在乎另外一个女人的存在。

　　有了真感情，不是你说能放下就能放下的，爱时容易别时难，虽然明知道前面的路荆棘遍地，我准备承受所有的伤痕。这是阿英最后做出的决定。看着阿英美丽并且还年轻的面孔，我不免替她忧心。通常爱情会降低女人的智商，好多时候爱情的苦果都是由女人独自承担的。阿英什么时候才能走出这个爱情的沼泽地呢？除了祝福，我还能说什么？

 认识小牵是在我的时装专卖店。小牵背着一个双肩小包，很悠闲地看服装，紧身的牛仔衣恰到好处地勾勒出她修长的身材。出于职业习惯，我一眼就看中了她的整体气质。摄影师刘铭也看到她，用目光询问我，我点点头。 刘铭从楼上的工作室取出我刚刚设计好的一套时装，对小牵说：“小姐，这件怎么样?” 小牵将衣服展开看了看，没说一句话就走进试衣间。推门出来的小牵光彩夺目。 小牵照着镜子，很调皮地摆了一下腰身，转身问刘铭：“你们习惯把衣服放到柜台里面吗?” 刘铭笑：“这套服装不在我们出售之列。” “那为什么还要让我试穿?”小牵毫不掩饰自己的生气。 “是这样，我们刚刚设计了一系列时装，需要一名模特帮我们打响品牌。不知小姐是否有意?”刘铭解释着。 “模特?我?”小牵一下子笑了，转身到试衣间换下服装，对刘铭说：“你找别人吧，我还要读书呢。” “没关系，你可以利用业余时间。”我赶紧说。 只想做一名专职模特。 这个时候。我的时装店正扩展业务，完全可以留下小牵，但我最终将小牵介绍到本市最好的一家模特公司。她需要的是更广阔的天空。 当然，小牵并不知道这些。在我忧郁而复杂的目光中，小牵欢快地跟着我给她介绍的经纪人走了。 小牵开始参加各种比赛和表演，偶尔过来，也只是坐坐，并不多聊。在小牵越来越红的时候，她也开始越来越沉默。我感觉得到她内心的慌乱和无助，但我无能为力，她已不是3年前什么都不懂的孩子了。她的身边流动着各种各样的人物。我只能看着她独自沉默下去。我宁愿相信，她的沉默，是她保护自己的武器。 小牵已经很久没有过来坐了。有报纸报道她和一香港富商的儿子相恋的消息，说两个人共同为某某公司开张剪彩，为某次赈灾联袂义演等等。并登出两人一起的亲密镜头，那个很年轻也很帅气的男孩搂着小牵，笑得很开心。 刘铭将报纸拿给我时，我承认那-刻有丢心的感觉，整个人开始忧伤。我装着去倒茶，背对着刘铭说：“你注意到没有，小牵每次公众场合都穿我们品牌的时装。”身后的刘铭什么都没说。等我转过身，他也扔下报纸，不知到哪儿去了。那一瞬，我才放心地落下泪来。认识小牵的时候她还太小，太天真，除了玩好像什么都不懂，我不忍心因为自己的“喜欢”而打扰她纯洁的世界。毕业后的小牵又那般的迷人，我不可以利用她对我的信任而让她独属于我。她实在是一只美丽的小鸟，而我能够给她的天空根本就不足以让她尽情飞翔。 我一直认为，自己可以承受这一天的到来，可当真面对，才知道自己也不过是个需要疼爱的男人。此时，我只有两种选择：要么工作，要么喝酒。我选择了工作，拼命工作。 这其间，小牵来过两次，我躲在刘铭洗照片的暗室中不敢相见，我害怕自己仅存的理智在小牵的目光中熔掉，我害怕自己的表白让小牵内疚。一个男人爱一个女人，说到底，最终目的是要得到她。在男人的思维中，占有才是最原始最真的爱。可是，单恋的痛苦已将这爱升华，升华到静静地退守一旁，看她从容地迎接幸福。 我听到刘铭问小牵：“是不是打算结婚了?” “报上不都这样说吗?” 坐在暗室的门边，听小牵轻柔的声音像风般缓缓飘过，那颗心，除了痛什么都感知不到。 我还能为小牵做些什么呢?我还能为自己深爱的小牵做些什么呢? 除了一袭纯白的婚妙，我别无选择。 查阅了大量资料，我一心一意设计起来。 刘铭问我：“又在搞什么名堂?” “给小牵设计一套婚妙。”我装着很开心的样子。 好像是寂静了许多，刘铭突然说：“你真的可以做到这般冷静地为自己喜欢的人做婚纱，而新郎又不是你?” 我惊然，扔掉手中的笔。原来，我的伪装并不成功，刘铭从一开始就什么都知道。 “既然你知道，为什么一定要说破呢。”我听到自己的声音空洞地、不带任何感情地穿越整个屋子。 “这么多年了，我一直以为你不说只是在等她长大。可到现在我才知道，你根本就是没有胆量。” “你不明白，小牵是一只需要自由飞舞的小鸟，而我又不能给她太辽阔的领地。我没有理由让她因为我的爱而放弃她应该得到的天空。” “可再怎样飞舞的鸟也要有落脚的巢啊。你爱她，不是给她天空，而应是温暖的窝。” “那又能怎样呢，她已经要结婚了，男方又那么优秀。” 刘铭笑了：“是不是太在意一个人就容易患得患失，包括相信报上的小道消息?” 我一下站起来。 刘铭看着我：“小牵一直没有男朋友，你根本就有机会，只是你太看重小牵，反倒变得缩手缩脚了。” “小牵最近常到夜市去吃冰点，你不妨去看看。” 重重拍过刘铭的肩膀，我直奔夜市，哪怕不表白，共敬一杯酒也是好的。 小牵果然在。很忧郁地坐在那里，面前的冰点只是一种摆设。 看到我，小牵略有些吃惊，任由我看着她，泪水不知何故流了出来。 我握住她的手。不管这泪水是为了谁。 许久，小牵说：“什么都不要听，只听一个人的声音，那个人的声音。 顺着小牵的手指，我看到斜对面有一个卖塑料用具的小贩，他正大声叫喊着：“空前的价格啊，难得的机会，你走过、路过、可千万不要错过……” 那一刻，我僵住，浑身的热血冲击着我跳跃的心。 原来，小牵天天到这里来，只为听到那个人的高声叫喊：走过、路过、千万不要错过。 原来，小牵是在意我的。 紧紧拥住小牵，拥住我险些错过的幸福，30多岁的男人当街而哭。 结婚那天，我和小牵将从夜市买回的小塑料盆当成装饰品，反扣在卧室的墙上。小牵说，那里面有我们生生世世的许诺。

阴暗的夜空
多想让大雨浇醒每个痴痴的梦
换一夜明月星空
可我却不能
不能打扰夜的梦

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忘不了的是那份感情
忘却的是平凡的相处
记起了相识相遇的时光 
记不清离别分手的那一刻
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曾经在心中呼唤往日情人的名字
醒来却孤单一人
后来的爱也仓促...没味没情
痴情的后来情人为我痴情
守旧的自己为那前缘停滞
......世间无常...情为何物...
淡忘才能平淡
守情只为他人
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梦醒十分...依旧的 是情人的眼泪
不变的是那份惆怅的心
可怜的我 ..... 孤单一人...
.........孤独郁闷的心在颤抖....
风依在.....梦仍痛.......

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