当我点然第二根香烟时,现在晚上九点整，除了嗡嗡的电流声之外，就只有一只来自夜晚的蝉，在长满荒草的院子里不停地变换着角落吟唱。在院子那边的围墙外面，有稀稀疏疏的呼哨声不时飘起，又落下，像沉闷的心事，在断线的风筝上没有任何依凭。没有月亮，在城市里面居住，我似乎从未发现过月亮的存在。今晚也是这样，当我的目光越过黑色键盘时，只是看见了密密麻麻的铝合金和铁杆。城市的窗子装不进月亮。窗外那层薄薄的白，永远让人怀疑是没有温度与感情的电灯的反光。闭上双眼，停止十指在键盘上的游走，忽儿想起李太白月光与霜的比喻和一个影影绰绰的故乡，忽儿又想起那个在狱中写下“西陆蝉声唱，南冠客思深”的骆宾王，最后还想起了比如“江畔何人初见月，江月何年初照人”的诗句和在春江明月下停泊的一叶扁舟，等等。与月亮有关，总是一些古诗词，一幅古典的意境。在没有月亮的晚上九点，就像次第飞过的萤火虫，一盏盏忽明忽暗的灯火，在我空洞的眼眸里若隐若现。
站起来，深呼吸，再深呼吸，伸一个懒腰，再伸一个懒腰，我想松驰一下眼睑与神经。手机响起，是清泉般流淌的《玻璃杯》。
你曾说我的心像玻璃杯
单纯的透明如水
就算盛满了心碎
也能轻易洒掉装着无所谓
我用手握紧一只玻璃杯
心疼的无言以对
就算再洒脱笑的再美
心碎了要用什么来赔
拈一只小小的玻璃杯
盛不下太多泪水
多一点爱就多一点疲惫
洒掉一些给自己放飞……
从口袋掏出手机，来电显示：05757050255。一串再熟习不过的号码，单位的号码。已经不止一次了，在夜晚里，当我正想在黑色键盘上游走的时候，这串号码，总会突然出现在我手机的屏幕上。我已经记不清有过许多夜晚来访的词语，被这串号码挡在了门外。我不想按下绿键，但我不得不按下绿键。尽管我知道手指一按下去，便意味着又要开始加班，又要熬夜。但我还得要按下去，还得要装着无所谓，洒脱的抛掉疲惫去面对。我很想放松自己，让自己放飞，但我不能，我从来没有拒绝干好本职工作的习惯。
还好，今晚不加班。领导只是向我询问一个朋友的电话号码。坐下，九朵开放的水仙花在长满青苔的洋瓷盆里有些无精打采，一簇吊兰在一个廉价的花钵里显得有些落寞，掉下来的两棵枝叶，显得懒懒的，甚至有些瞌睡袭来的味道。我收回了自己的目光，我得赶紧回到属于自己的黑色键盘上来。
淙淙流水；喧腾；古老的催眠。
河淹没了汽车公墓，闪烁
在那些面具后面。
这是白岛翻译的特朗斯特罗默的一首伟大小诗《写于1966年解冻》的片断。前些日子，在阅读白岛随笔《时间的玫瑰》的时候，我就记住了这首被引用的小诗，并随手敲在了电脑上。我没有想过这首小诗会对我某一时刻的思考或是情绪起什么作用，我当时只不过是随便的一次记录而已。我确实没有想过。然而此时，在夜的黑一层层逐渐铺展时，这些诗句，突然成为某种奇怪的意象，与水仙花和吊兰紧紧联系在了一起，像时间与生活的面具，似乎遮蔽着某种只可意会不可言传的包容与虚构――一个不可解的秘密，在神秘的夜里似乎完成了某种指归。
时间的玫瑰。诗人的宿命。几乎是在一瞬之间，我突然想起了这个命题。人、岁月、生活、思想，抒情的张力，一种独特的话语方式，温柔的解构和疯狂的颠覆的矛盾，生命的热度与多舛命运的矛盾，往往在成全一个诗人的同时也毁了一个诗人。诗人宿命的底色，注定是苍凉的。洛尔加：橄榄树林的一阵悲风；曼德尔施塔姆：昨天的太阳被黑色担架抬走；里尔克：我认出风暴而激动如大海；特拉克尔：陨星最后的金色；策兰：是石头开花的时候了；帕斯捷尔纳克：热情，那灰发证人站在门口；特朗斯特罗默：黑暗怎样焊住灵魂的银河；艾基：田野――似闪向天空的光芒；狄兰·托马斯：通过绿色导火索催开花朵的力量……此时，我确实记起了白岛和他的《时间的玫瑰》，记起了他对诗人的解读。我开始失望，其实，对于诗人，或者是诗人之外的一切，比如哲理，比如精神，比如象征或者隐喻，我们任何聪明、智慧或者深刻的解读，往往只是一种徒劳。在包容与虚构的面具之上，我们注定永远无法穿越和抵达一些秘密。
我听到了自己的喘息声。我的心跳在明显的加速。我感觉到夜的黑，正一寸寸将我的身体淹没，包括我的没有语言的情愫。
比起装不进月亮的窗子，我显得似乎还要脆弱。
我走了出来。来到窄窄的阳台上。正在开发的新城区已有了点点灯光，在夜的黑里星罗棋布，热烈地勾勒着一个呼之欲出的城市的影子。不断响起的汽车的喇叭声，不断越过的白白的车灯的光束，似乎在提醒人们记住夜的某种秩序。是的，现在还只是晚上九点，真正的晚上还没有开始，真正的夜的热闹，就要从一曲音乐、一段舞步以及一个烧烤羊肉串和马铃薯烙锅的小吃摊出发，真正夜的本质，就要开始凸现。
我不敢想象。曾经无数次，为了某种所谓的应酬，我在这种夜的本质里一次次行尸走肉，我的思想，我的情感，连同我流淌出来又咽下去的眼泪，还有我的丰满而又干瘪的笑，像一些矛盾的蛀虫，一点点啃噬我的虚空与无奈。
我抬起头来，没有月亮。是的，在城市的天空里，我似乎从未发现过月亮的存在。或者说，城市的月亮，也许就像没有感情与温度的电灯一样，我一直都是持拒绝的态度。我心中的月亮――那些过往的时光，或许已经都成了荒芜的记忆。多年来，我总怕隔着时间的帷幔回望曾经的足迹。当小学教师，当中学教师，进教育局，到宣传部，再到组织部，疾病无休止的折磨，长长的借调日子，还有一个不曾放弃和未曾有所突破的文学之梦，所有的经历，就像悬浮的风与尘埃，一直让我不敢为之驻足，停留。
举首忽惊明月冷。
月里依稀，
认得山河影。
不止一次，在读王国维这首词的时候，我总固执地把“山河影”解为斑驳的往事和记忆。我总不管它牵强与否，一轮冷月，毕竟对等着生命的承载，我想。所以许多年来，当我在城市的水泥路上越来越疲惫时，总在不自觉的拒绝一轮明月的存在。我一直记得张爱玲曾经说过，她说，隔着三十年的辛苦路往回看，再好的月色也难免有点凄凉。隔着时间的帷幔，苍茫的月色注定覆盖着悲欢离合的轮回与劫数。在悲凉的底色里，月色的本质注定是孤独的，流浪的。
而我注定是疲惫的。《玻璃杯》唱到：多一点爱就多一点疲惫。我不能没有爱，没有爱的生命，是苍白而且浅薄的，像抽干了水份的一株稻草，或者一朵狗尾巴花。
我行走，我疲惫，但却充满了爱。这不可置疑。我想洒掉一些给自己放飞，这不可能。我游走的思想，需要在这种状态下才能保持张力。像一个诗人，在时间与生活的面具后面，绽开成一朵玫瑰。
回到屋内，面对黑色的键盘，伸出十指，我还得要准备出发。一卷静静的《人间词话》，紧贴书桌，闪着温暖的光芒，落在指向九点的时针之上。
醒着，也睡着
双手托着两腮，眼睛半睁半闭，头紧贴着沙发，蜷缩着，把自己埋进夜的深处，沉静而且固执。许久以来，我已经习惯了这个姿势。这似乎成了一种习惯。习惯是不是一种表达或者解读的方式，我不知道。就像少年时代，我总爱躺在夕阳照耀的山野里想像一头牛与一个家的情态一样，我不知道自己的目光是否有过穿越村庄和远山的企图与执着。我只是静静的躺着，思想是随风舞蹈的一朵蒲公英，随意而且散慢。就像此刻，当我逐渐抵达夜的深处，我一片茫然。我不知道自己是想起了什么或者是遗忘了什么。在夜的深处，我明显触摸到了某种急促或者缓慢的节奏，或许是声音，或许是光和影，或许是颜色，也有可能仅仅是一种幻觉。但她们却真实的存在着，像物质的形态，在既定的空间里逐渐泛滥――时间开始呈现出虚构的特点，一寸寸的结构起过去、现在和将来。我不能自拔，在虚构的物质之下，我开始想起或者遗忘。
站起来，深呼吸，再深呼吸，伸一个懒腰，再伸一个懒腰，我想松驰一下眼睑与神经。手机响起，是清泉般流淌的《玻璃杯》。
你曾说我的心像玻璃杯
单纯的透明如水
就算盛满了心碎
也能轻易洒掉装着无所谓
我用手握紧一只玻璃杯
心疼的无言以对
就算再洒脱笑的再美
心碎了要用什么来赔
拈一只小小的玻璃杯
盛不下太多泪水
多一点爱就多一点疲惫
洒掉一些给自己放飞……
从口袋掏出手机，来电显示：05757050255。一串再熟习不过的号码，单位的号码。已经不止一次了，在夜晚里，当我正想在黑色键盘上游走的时候，这串号码，总会突然出现在我手机的屏幕上。我已经记不清有过许多夜晚来访的词语，被这串号码挡在了门外。我不想按下绿键，但我不得不按下绿键。尽管我知道手指一按下去，便意味着又要开始加班，又要熬夜。但我还得要按下去，还得要装着无所谓，洒脱的抛掉疲惫去面对。我很想放松自己，让自己放飞，但我不能，我从来没有拒绝干好本职工作的习惯。
还好，今晚不加班。领导只是向我询问一个朋友的电话号码。坐下，九朵开放的水仙花在长满青苔的洋瓷盆里有些无精打采，一簇吊兰在一个廉价的花钵里显得有些落寞，掉下来的两棵枝叶，显得懒懒的，甚至有些瞌睡袭来的味道。我收回了自己的目光，我得赶紧回到属于自己的黑色键盘上来。
淙淙流水；喧腾；古老的催眠。
河淹没了汽车公墓，闪烁
在那些面具后面。
这是白岛翻译的特朗斯特罗默的一首伟大小诗《写于1966年解冻》的片断。前些日子，在阅读白岛随笔《时间的玫瑰》的时候，我就记住了这首被引用的小诗，并随手敲在了电脑上。我没有想过这首小诗会对我某一时刻的思考或是情绪起什么作用，我当时只不过是随便的一次记录而已。我确实没有想过。然而此时，在夜的黑一层层逐渐铺展时，这些诗句，突然成为某种奇怪的意象，与水仙花和吊兰紧紧联系在了一起，像时间与生活的面具，似乎遮蔽着某种只可意会不可言传的包容与虚构――一个不可解的秘密，在神秘的夜里似乎完成了某种指归。
时间的玫瑰。诗人的宿命。几乎是在一瞬之间，我突然想起了这个命题。人、岁月、生活、思想，抒情的张力，一种独特的话语方式，温柔的解构和疯狂的颠覆的矛盾，生命的热度与多舛命运的矛盾，往往在成全一个诗人的同时也毁了一个诗人。诗人宿命的底色，注定是苍凉的。洛尔加：橄榄树林的一阵悲风；曼德尔施塔姆：昨天的太阳被黑色担架抬走；里尔克：我认出风暴而激动如大海；特拉克尔：陨星最后的金色；策兰：是石头开花的时候了；帕斯捷尔纳克：热情，那灰发证人站在门口；特朗斯特罗默：黑暗怎样焊住灵魂的银河；艾基：田野――似闪向天空的光芒；狄兰·托马斯：通过绿色导火索催开花朵的力量……此时，我确实记起了白岛和他的《时间的玫瑰》，记起了他对诗人的解读。我开始失望，其实，对于诗人，或者是诗人之外的一切，比如哲理，比如精神，比如象征或者隐喻，我们任何聪明、智慧或者深刻的解读，往往只是一种徒劳。在包容与虚构的面具之上，我们注定永远无法穿越和抵达一些秘密。
我听到了自己的喘息声。我的心跳在明显的加速。我感觉到夜的黑，正一寸寸将我的身体淹没，包括我的没有语言的情愫。
比起装不进月亮的窗子，我显得似乎还要脆弱。
我走了出来。来到窄窄的阳台上。正在开发的新城区已有了点点灯光，在夜的黑里星罗棋布，热烈地勾勒着一个呼之欲出的城市的影子。不断响起的汽车的喇叭声，不断越过的白白的车灯的光束，似乎在提醒人们记住夜的某种秩序。是的，现在还只是晚上九点，真正的晚上还没有开始，真正的夜的热闹，就要从一曲音乐、一段舞步以及一个烧烤羊肉串和马铃薯烙锅的小吃摊出发，真正夜的本质，就要开始凸现。
我不敢想象。曾经无数次，为了某种所谓的应酬，我在这种夜的本质里一次次行尸走肉，我的思想，我的情感，连同我流淌出来又咽下去的眼泪，还有我的丰满而又干瘪的笑，像一些矛盾的蛀虫，一点点啃噬我的虚空与无奈。
我抬起头来，没有月亮。是的，在城市的天空里，我似乎从未发现过月亮的存在。或者说，城市的月亮，也许就像没有感情与温度的电灯一样，我一直都是持拒绝的态度。我心中的月亮――那些过往的时光，或许已经都成了荒芜的记忆。多年来，我总怕隔着时间的帷幔回望曾经的足迹。当小学教师，当中学教师，进教育局，到宣传部，再到组织部，疾病无休止的折磨，长长的借调日子，还有一个不曾放弃和未曾有所突破的文学之梦，所有的经历，就像悬浮的风与尘埃，一直让我不敢为之驻足，停留。
举首忽惊明月冷。
月里依稀，
认得山河影。
不止一次，在读王国维这首词的时候，我总固执地把“山河影”解为斑驳的往事和记忆。我总不管它牵强与否，一轮冷月，毕竟对等着生命的承载，我想。所以许多年来，当我在城市的水泥路上越来越疲惫时，总在不自觉的拒绝一轮明月的存在。我一直记得张爱玲曾经说过，她说，隔着三十年的辛苦路往回看，再好的月色也难免有点凄凉。隔着时间的帷幔，苍茫的月色注定覆盖着悲欢离合的轮回与劫数。在悲凉的底色里，月色的本质注定是孤独的，流浪的。
而我注定是疲惫的。《玻璃杯》唱到：多一点爱就多一点疲惫。我不能没有爱，没有爱的生命，是苍白而且浅薄的，像抽干了水份的一株稻草，或者一朵狗尾巴花。
我行走，我疲惫，但却充满了爱。这不可置疑。我想洒掉一些给自己放飞，这不可能。我游走的思想，需要在这种状态下才能保持张力。像一个诗人，在时间与生活的面具后面，绽开成一朵玫瑰。
回到屋内，面对黑色的键盘，伸出十指，我还得要准备出发。一卷静静的《人间词话》，紧贴书桌，闪着温暖的光芒，落在指向九点的时针之上。
醒着，也睡着
双手托着两腮，眼睛半睁半闭，头紧贴着沙发，蜷缩着，把自己埋进夜的深处，沉静而且固执。许久以来，我已经习惯了这个姿势。这似乎成了一种习惯。习惯是不是一种表达或者解读的方式，我不知道。就像少年时代，我总爱躺在夕阳照耀的山野里想像一头牛与一个家的情态一样，我不知道自己的目光是否有过穿越村庄和远山的企图与执着。我只是静静的躺着，思想是随风舞蹈的一朵蒲公英，随意而且散慢。就像此刻，当我逐渐抵达夜的深处，我一片茫然。我不知道自己是想起了什么或者是遗忘了什么。在夜的深处，我明显触摸到了某种急促或者缓慢的节奏，或许是声音，或许是光和影，或许是颜色，也有可能仅仅是一种幻觉。但她们却真实的存在着，像物质的形态，在既定的空间里逐渐泛滥――时间开始呈现出虚构的特点，一寸寸的结构起过去、现在和将来。我不能自拔，在虚构的物质之下，我开始想起或者遗忘。
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