我生活的家庭，重男轻女的风气可谓是表现的淋漓尽致的，从我出生到满月，我爸爸连一次都没有看过我，是外婆没日没夜的把我和妈妈照顾下来。爷爷和奶奶更是看都不会看一眼，也因为我，妈妈的处境变的那样艰难。几个姑姑对妈妈的欺负从此更是猖狂。在我两岁的时候，妈妈差一点不堪忍辱寻短见。从我记事开始，我对的家就是不停的争吵，争吵，甚至大打出手。我对家的概念就停留在一场一场的硝烟里面。所以我对我的家，没有太多的感情，常听到别人说多想家多想家，而我却觉得麻木。所以我努力的成长，成长。。。。。。我想要快点离开那个地方，初中毕业我放弃了升高中，而是选择了一所几百公里外的职业学校。还记得要去学校的前一天晚上，我兴奋的一整夜没有合眼，我觉得自己终于可以摆脱那些悲伤又刺耳的争吵声，摆脱妈妈绝望的脸和眼泪。在重庆读书的三年，一个学期回家一次，在家呆的时候都不超过5天，而这段日子，差不多都在外公家度过。
今天叔叔在E-Mail突然问起我什么时候回家，我心里一阵漂洋过海的歉疚，那个曾经视我若宝的男人，我竟然有多久忘记想念他？他的样子，我差点想象不出来，我什么时候变的这般忘恩负义？我被这突然跳出来的四个字吓了一跳，开始莫名的恐慌。
还记得小的时候，姑姑都不愿意照看我，骂我还顺带骂妈妈。只有叔叔一言不发的抱着我去买零食，玩具，逗我玩，他总是摸着我的头宠溺的说：“幺儿，你要乖哦”这句话一直伴随着我长大。在重庆读书的时候，被叔叔规定周六和周末必须回他家过，那年，叔叔27岁.我的房间是他一手布置的，粉红色的格调，有着可爱图样的床单和辈子，床头一个好大的芭比娃娃，还有一个趴趴熊躺在枕头上，想象着平日里在公司呼风唤雨的一个一米八多的大男人一个去商场挑选这些这么Q的小女孩的东西，心疼和感动席卷而来。在叔叔家的起居生活，从来不用我动手，我入住之后叔叔早上开始很早起来煮早餐，我住家里的时候，晚上一般都不会出去应酬。他还是把我当成一个小孩子去悉心照顾，晚上睡觉的时候，他总是看着我睡着了确定我被子盖好了，确定我第二天要穿的衣服他帮我叠好放床头了才会安心的去睡觉。每个月在我好朋友来之前的几日，我的抽屉里一定会有一包组合装的七度空间。星期天下午不管他多忙，他一定会送我回学校，即使自己真的没时间也会托人把我送回去，他说重庆的治安并不是我想象着的那样好。有时候我很讨厌他这样的照顾，我已经十六岁了，可以自己做自己的事情，可以照顾自己。又一次在宿舍无意中说起我叔叔每月帮我买那东西，被同学洗刷了好久，我觉得很丢脸，很糗。回家的时候发脾气，哭，让他以后不要去学校接我，不要帮我买那些东西。不要帮我做我自己能做的事情。有那么一瞬间，叔叔的脸上有一丝哀伤和失落。他镇住了，他一直觉得这样照顾我是理所当然的事情。我知道我在他的心口上狠狠的插了一刀。可是在后来的日子里他还是一如既往的宠着我，不是盲目的宠，他生气的时候会揍人的，还记得有一次放学没回家躲网吧玩游戏被逮到之后是被直接从网吧拎出去扔到车后座上的，回家还跪了三个钟的地板。最后觉得委屈和他顶嘴被鸡毛掸子狠狠的抽了一顿，从此再不敢去网吧。
毕业后离开了重庆，离开了叔叔，一个人联系工作然后开始一个人漂泊，然后流离失所的生活。但是我过的快乐，前所未有的开心。我常常怀念起在重庆生活的那段日子，想念我哪张可爱的床，那只趴趴熊，想念那个和女朋友约会总带着我的男人。想念那个男人做的炸酱面。今年八月的时候回家，叔叔整好出差去外地了，我也没在家呆几天就又跑回来，我走的那天，我早上九点的车，他早上八点的飞机，我们又一次错过。他打电话和我说着一些抱歉的话，说我这么久没回去都没有能好好看看我。我只是淡淡的和他扯了几句挂线了。今天突然收到他的邮件，他说他看到我相册的照片，他说我长漂亮了成熟了，不再是那个青涩的小女孩了。他说我很少给他打电话聊天了，有心事有秘密了。他说我的房间没有变，门锁也没有换，问我什么时候回去。他说他最近交女朋友了，给照片我看喜不喜欢。他说现在约会没有带我这个电灯泡有些不习惯。他说，我想想念我的宝贝女儿。眼泪不停不停的掉，思念如杂草般疯长。家里唯一的温暖，幸福的我更加想要成为一个更好的人。
一度秋风叶纷飞
几分悲怆泪无痕
遥望星月笑苍穹
低语轻泣倍思亲
几番辗转流离所
独居陌处心若失
声声欢笑忆往昔
点点浓情似雨滴
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