雪和雨是不 同的，雪是白色的，软软的，厚厚的，像是鹅毛被，雨没质感，很少有人觉得雨比雪美，尽管她们爱在雨夜里漫步。

白雪飘落在身的感觉很美妙，你可以清楚的感觉到它的温柔，它可能撒娇似的沾落在你的衣，它似乎喘着香气轻轻的问候你，它可能把 上天的福气带给你，雪是 善良的，它来的时候一定睁着自己的眼睛，要不成千上万的花骨朵只有它来亲吻我的脸颊呢？我不禁轻轻的笑了，怕惊醒它的梦。

我掂着脚不知该先迈开哪一步，我怕我那肮脏的大脚，破坏了这自然的美景，我忧郁着，于是我静静站在那里，直到自己成了雪人。当我也眨巴着落了雪的睫毛，我看到了安详的世界，对于雪来说，轻轻的安静的落下就是她们的唯一。她们从来没去思索过安家的地方。

来的就来了，去的就去了 ，前仆后继，没有值得后悔的，没有值得思量的，轻轻的飘落，她们带着她们的梦，尽管梦想最后都消失了。

我曾经走过雪地，于是我安静的走了。

2004年以后我热衷起网络，开始对网络销售迷恋起来，并通过网络上的资料，查找到了大量有实用价值的信息，并以此赚取了部分利润，这对当时的我是莫大的鼓舞，我更醉心于此，渐渐的我从查找信息发展到在论坛找相关信息，并在部分论坛交到了些许朋友（虽然3年以后大都失去了联系）。由于业务转型，我又到了化工论坛寻找我认为可能出现的机会，logo链接 是当时化工论坛的斑竹。当时我不太熟悉论坛的相关规定，做出了少许不适合论坛的举动，logo链接 和颜悦色的提醒了我好几次，开始我并不太在意，后来就觉得logo链接 有点烦人，有点像老婆婆很罗嗦，由于其说的在理我嘴上不服，心里还是接受了他的意见。

再往后我仗着自己的机灵，发表了部分适合推广的文章，被很多网站推荐和采用，虽然我也知道那样做不好，但是却很享受那种虚荣感，期间老高也婉转的说出了对我文章的看法，主要指出的缺点是夸大和偏激。后来文章被推荐的多了，渐渐觉得失去了原来那份虚假的成就感，此后我也回头看了自己那些所谓的文章，真是空洞无物，但是当时明确指出不妥的却只有logo链接 ，也正因为如此，我对他格外尊重。一个能在任何时候说真话的人，是值得做朋友的。

在2006年的中期，我想找个项目自己做，请教logo链接 有没有好的化工项目，logo链接 介绍的是生物柴油，并主动提供了1位这方面的全国专家，可惜我最终没去做这个项目，但是我依然时常翻看logo链接 介绍给我的专家电话号码，尽管一次也没拨过，每当翻看到那些号码以后就很感动，因为我知道那是logo链接 一片心意。

人与人交往，是件很微妙的事情，有的人可能天天在你身边，你不信任他，有的人和你很亲近，你还是觉得他不好。但是logo链接 我信任，尽管联系很少，甚至是我们一次也没见过。

走过春夏，走过秋冬，人的一生值得反省的时间不多，如果错了就去改正，如果需要对某人表达谢意，那就去做，如果想孝敬父母就现在开始。别把事情都往后拖，今天拖明天，明天拖后天，或许，明天我们就不在了。。。。。。。。。。。。。。

真诚感谢logo链接 ，是你像兄长一样关怀过我，虽然我只是化工社区普通的一员。真诚的祝愿你工作顺利，全家幸福。

理智是孤独的根源，因为看透了，所以才格外显得寂寞。越是寂寞越是在渴望解决问题的根源，这个时候寂寞又成为了理智的源动力。享受这一心灵净化的过程，是飘飘大雪降落的开始。

当覆盖与宽容一次次放纵，心里的一切都会平和，在雪化的时候，是欲望与现实彰显魔力的时候，控制住对欲望的奢求，雪有可能继续飘飞，不一定所有人都能做到，能做的可以被称为圣者。

看清楚能做的，看清楚应该做的，尽量去做，成败不是唯一的标准，也不是永恒的，做到坦然走过今天，是积极的开始。这样的开始需要不停的继续，直到老去。

期待大雪，期待看漫山遍野的白雪，期待那整个世界的素雅。

姐姐依然是热心肠，怕我冷怕我受委屈，姐姐的儿子淘淘四个月大，见我也不认生，傻傻的很可爱。一切都是老样子，或许内地从来都是这样，一直没变过，包括热情和亲情。

我是舅舅了，但是我依然还是小孩子，我不知道生活，不知道未来，不知道怎么样面对以后要发生的事情，或许不知道怎么样面对也属于正常，每个人都是这样过来的，都曾经不知道什么是生活，但是每个人都走过了春秋。

爱我所爱，寄托于对情感的陶冶，寄托于对未来的憧憬，寄托于对未来的幻想，寄托于那些不现实的东西，事情总要发生，总要过去，我也要老去，有一天如果我老去了，如果我还是小孩子的心态，那将是我人生的悲哀。又或许悲哀从来都不曾少过，我又该如何？

向往清纯的爱情和情人，向往简单和简洁的生活，然而，我终究不曾改变过什么，所以又或许我是命运的妥协者，当然请朋友们不要误会我是懦弱的人，因为我没有能力去改变什么。

简单的改变想法或做法对事情的发展不起作用，事情的发展在很多时候是右实力决定的，我期待自己实力的改变，这虽然相当于水中捞月，但我依然在期待或幻想中。

想法很多做法也很多，终究做法没有想法多，想法最后证明也是幻想，既然是幻想，我或许应该接受命运的改变吧？包括爱情或人生？

我继续着，或许因为长大，或许因为老去，总之，似乎在成熟中妥协，虽然那已经不在是我？

我爱的人呢？爱过我的人呢？或许都是谎言，或许都是命运的妥协者，此刻我或许应该被命运改变。

因为我不想因为不改变被看成异类，很可能大家都曾经是异类，虽然我很不情愿去做或承认。

我想我已经在虚伪了，似乎并不是因为道德。

生活的不如意总是很多，接二连三的，习惯了，就不在害怕，害怕是懦弱的表现，我时常提醒自己要再坚持．尽管已经坚持了很多次．

回来看看网上的留言，感觉到很温馨，毕竟还有人在关心鼓励我，对于陌生的人的祝福，我确实很惶恐，害怕欠了别人的情谊，对那些牵挂的话语，我感到很内疚，毕竟我没去做什么，也没去在乎他人的感受．或许一直以来我做的都不够吧．

很感动，有那些牵挂，活的还不累．

先就这样，明天到东莞看看去，努力才是硬道理．

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我的朋友也大都是做爷爷的年纪了,我不明白为什么我的朋友和我的年龄差距那么明显,或许我真的和他们没差别了?我真的老了?

我是老爷爷了.很欣慰,没人再说我还小了，没人再怀疑或指责了没人吃饭不给我留位置了,没人敢不给点小面子了,没人敢坐车让我起来让位了,老了吧?真老了.一个人老了,不知道春天和夏天,直接到了冬天,我成了年轻的老人.心里老了.固执的老去了.

我是老爷爷了,很彷徨,什么都没感悟出来,咋就老了?什么都还没做成呢?还有好多计划呢 ,怎么能老呢?

活成了个老人,很郁闷,小老人,郁闷的小老人,愁大苦深的小老人,壮志未酬的小老人.老大徒伤悲的小老人

以后我就是 老爷爷了.

我想要做个隐士,要有一种侠的感觉,孤单,冷酷,霸气,除暴安良等,最近看见有一个很成功的人隐居生活消息,并自得其乐,我觉得他是侠,想必我是不可能耐得住寂寞的.

其实都没时间和心情来写点什么了,但是老是什么都不留下好象又对不起来看的人,有些留言都不想看,越看越觉得自己做的不够好,还应该加倍努力,但是,心真的不在这里了.不想写什么了,可能以前写的也不好,我真想在人性,人心等方面写点,又感觉经历少,写不出来那样凝重的东西来.

一直觉得平淡活的好,不取争取什么,不去想什么,不去在乎什么,好了就好过,不好了就差着过,过自己的,管他们别人怎么看，洒脱的活,

心里这样想的,可惜嘴上说的容易,做起来难,毕竟人不是一个人活在世界上.周围的环境不得不容许你想那些你本来不愿意或不应该想的事情.没把持住的又被生活掌握  了.