我曾经是最美的那朵雪花，从天上潇洒而降。我一身洁白，心如明镜。我在半空看着人间的喜怒哀乐，生离死别。我的心犹如我的外衣，只有一片白，除此就只有自由自在的下降下降。。。
终于，我停在了一株挂花树上。八月的花香到了严冬，自然早没了余香，只有墨绿的枝桠在我来临前，传递一个微颤的讯号，不知是因为我的到来激动还是害怕。我无骨的身体就这样暂时停靠在这桂花树上。树的四周屹立着一栋栋高楼大厦。哎，我空空的心，空空的脑袋真的想不明白，为什么这些愚昧的人类把自己锁在这冰冷的钢筋里，还欢呼雀跃？！白天里，喧闹的人群让爱静的我忍不住轻皱了一下眉，汽车散发的汽油味，我感觉我的身上已经多了一点别的若有若无的颜色，这令我非常的烦恼。
我独自在这树梢上过了3天3夜，一点没感觉孤单，我对人间一切都好新鲜。为何每天出入这个高档小区的，总是那川流不息的车呢？是人们怕我，还是不习惯走路？难怪顶楼的那个矮个男人，肚子长的比三楼那个怀孕的妇女还大。那楼上的男人，好象遇到了不顺心的事了？通常很晚回家，而且回家还不休息，他总会打开电脑，对着电脑发呆，然后弹灭一地烟头。是什么让他那么的苦恼？我想了半天，才明白有点不对劲，原来别的窗户里都是两个人或三个人，惟独他的房间里只有他一个人。为什么要那么多人才开心呢？我不也是一朵孤单的雪花吗？不也开心吗？噢，或许这就是雪花和人类的区别吧！或许雪花是冰冷的，喜欢安静，人类却是群居的，需要温暖和关怀。一个人的日子是真的孤单和落寞，他应该是个中年人了吧！偶尔传出几声咳嗽声显得他的大屋子更加的空旷和无奈，声音也越发显得疲惫和苍老。没女人，没孩子的家不是一个和谐完美的家吧！虽然白天看着他驾着奔驰，潇洒而过，甚至，美女如云的跟随他，但他似乎也有害怕的时候，对每个主动献殷勤的女人他都只是朋友对待，绅士风度，保持若即若离的关系。这是一个有心事的男人，也是一个精明的男人，我对这个有点谜样的男人很感兴趣。
我开始把更多的精力用在了关注这个男人上，我发觉他白天的脸上写着快乐，夜晚的脸上挂满孤单，惆怅，甚至有时还迷茫。噢，原来做人真的很辛苦，要换着无数个面具才能过完一天。
夜更深了，楼顶的男人冲了凉，他还是个比较爱干净的人，这个习惯让我改变了对男人称呼“臭男人”的看法，也让我对他有了一点点的好感吧。男人穿着很花的睡衣却并不急于躺在床上，他依旧坐在电脑桌旁，开着电脑等开机的同时，习惯性的点上了香烟，哦，他好象很爱香烟，人都说有心事的人爱醉酒，这个男人却更爱醉烟，或许，目前只有香烟才是他最好的密友了。电脑终于打开了，他熟捻的连接并进入一个他常去的房间。人间原来也有那么多好玩并有趣的东西，电脑让远隔千里的人咫只尺天涯。隔屏相望，生活中的人都汇集与此。男人静静的看着网络里游走的人，偶尔会露出一丝轻松的笑，或许这里的人让他很开心也很放心吧，因为没有人认识他，在意他，他只是象一个观赏电影一样的观众，愉悦着。偶尔，也会去干扰一下一两个他熟悉的网络名字。原来人不论男女老幼，笑起来的时候也总是最美丽的时候，男人满是皱纹的脸，此刻也笑的如秋天的菊花般舒展，因岁月无情而微黑的皮肤，竟也因为快乐而散发出光泽。我现在的脑海和心底已不在是之前的空白了，我有了观察的结果，有了认识人类的渴望，有了对伤感快乐的对比，有了对很多事物想把自己融进去的想法，甚至，我希望自己变成人，而且，做个女人！
我为自己在短时间有了思想而开心，同时我也觉得可怕，一片雪花会有什么呢？又能拥有什么呢？
不知道从什么时候起，我对楼顶那扇窗户开始有了盼望和期待。以前，我总是不大喜欢夜，尽管我喜欢静，但却不喜欢夜里突出我的雪白，那样很刺眼，也让我感觉很不安全。而现在，我却希冀着夜晚来临，因为那扇窗，那窗会透出温馨的光，我已经习惯了看一个寂寞的男人过他寂寞的生活。尽管，他什么都不知道，而我却有了暖暖的感觉涌上心头。。。
雪花难道是不能有爱的吗？当我有了准备去爱的欲望时候，上天因我违背事物的原理而惩罚我了，我明显感觉到自己在融化，我知道我即将消失了，但我却没有一丝伤感。我在放飞自己，我在深华自己，或许是上天在磨练我的意志，或许是让我先死而后生！最好下辈子做个女人，我在心理祷告着！我已意识模糊了，我还记得最后看一眼那扇亮着灯的窗，视线已经好模糊，我已看不清楚他的身影，但他的影子早已深入了我的骨髓，而他却浑然不知。
窗外那朵美丽的雪花融化成了一滴泪，一个想恋爱的女人心中的心泪。。。
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