7月3日 星期四 晴 杭州的炎热比我想象中的来得要猛烈些。让我一时半会无法适从。 37度，一个人体的温度，却让我喘不过气来，闷闷的。 不知道多久没有拿起过笔了，已经快要忘却如何写字。 烦躁了很久，一直找不到出口。 对自己说，心情要平和，没有什么大不了的，笑一笑，没有什么大不了的， 都会过去。是的，总是会过去的，但不知道何处是头。 甚至开始怀疑当初决定来杭州是不是太草率了， 我知道我不能让妈妈失望，不能让妹妹失望，自己可以不对自己奢望， 但一定不能丢掉了希望。想起妈妈说过，她现在就只有我和妹妹了。 这句话的分量很沉重。 他们说我必须学会快乐，我也想自己可以快乐。 于是我用尽了所有的方法让大家觉得我很快乐。 这样或许会掩盖我的哀伤。我是如此的懦弱，残喘苟活着。 我想我可能是病了，真的病了，快要倒下去了， 但我心里更清楚，我必须撑下去，只要能活下去，我就还不能放弃。 发现几乎和所有的人都快要找不到了语言，也就懒得了说话， 就让我这么的安静着吧。 突然想起，很久没有给家里打电话了，泪水滚落下来，我依然脆弱着。
7月8日星期二晴 感觉自己的思想越来越贫穷 拿起笔来然后又放下，忘记了要记录什么，遗失了思考的能力 给自己说或许是不够安静，可我又惧怕安静 或许我只是一个生了病的孩子 想不明白，人为什么总是贪心的，欲望驱使我们自私和贪婪。 私欲的膨胀，掩盖我们初出世的纯真和善良。 我已经无法给自己心理治病。人说医者难自医。 我这个心理学系出来的学生解决不了自己的问题。 一直对自己说要让自己变的深刻些 我一直是一个孤单太久的孩子 努力的想抓住幸福，幸福老是溜走，于是不再伸出手去 此刻，谁人会在内心深处想起，在这个角落被遗忘掉的蜗牛 看着掉落一地的头发，没有心疼 在这个陌生的城市里，游离
7月9日 星期三 晴 看见了篇文章《到现在才明白》感触很深 “女人应该50%爱自己，35%爱家人，15%爱别的人” 发现自己似乎爱自己太少了一点 总算是明白对自己要永远仁慈，对别人要狠，可我始终是狠不下心来 于是老是对自己发狠 朋友说，你怎么老是在悲怨 一句话惊醒，我怎么就成这样了 我已经是快乐的 于是傻傻的笑了，笑的很傻 想起自己经常对别人说的一句话，没有经历就没有成长 如果我仍然有悲伤和疼痛，就证明我依然鲜活，我依然成长 路是一步一步的走的，生活是一天一天的过下去的 7月10日 星期四晴 我们已经没有时间去悲哀。 老是走在大街上突然在头脑里甭出一句凄凉的句子，瞬间击垮自己， 以为自己把自己感动了，又在下一秒忘记。 一直以来，都喜欢淡淡的文字描述的淡淡的哀伤，尽管深深的知道寂寞是可耻的， 但，我仍然无可救药的爱上了寂寞。并开始习惯了孤独。 不知道什么时候开始，也不知道该如何结束。 像一条游鱼，生活在这个遥远的城市，努力的赚钱，拼命地呼吸， 如果名字可以决定一个人的命运，那么我想改名叫做杨百万或是杨多金。 当空虚袭击这座喧闹的城市，佯装的坚强一下子坍塌。 仿佛听见有人在给我说，其实你应该找一个人疼自己的，被这句话咽的无力反驳。 肚子突然剧烈的疼痛起来，想必是凉了胃了吧。 我出奇平静地接受着，就这么的让它折腾去吧，仿佛都是理所当然的。 她们让我做了一个很无趣的测试，结果很让自己惊讶， 说是居然我把另一个自己埋藏在深底，只有到了安静的夜晚才放出来与自己相依。 无可奈何，我唯有笑笑。有很多事情，我们不能明白，不可明白。 那么就这样一直不明白下去吧。生活总是要继续的。 才想起今天一大早自己说过的，自己要很快乐， 总算是没有忘记，在最后一刻记了起来
7月11日 星期五 晴 今天一早起来，决定改掉QQ网名，叫做“莫离” |
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