告别一种心情，一段往事，或者是深埋的记忆。很多时候，我都在追索一个故事的答案，想要的，不想要的。恬美的，悲凉的。无关于自己。只是他。除了他，但凡所有的人都只不过是芸芸众生而已。他应该有洞穿的，迷离深隐的让人不安却又甘心臣服的眼睛。他从不抽烟，也不喝洒。他不需要每天刮胡子。白色的衬衫，汉臭味儿。
我在温州。
我在寻找着什么，却又正在失去着什么。我每天都过着三点一式的生活。上班、吃饭、睡觉。想起这些，我的眼睛是湿润的。我是说偶尔。明烈的太阳会不经意刺伤我的眼底。然后我掩面而逃。用一种无人能及的速度。我喜欢在午夜没有目的的游离。从一条街到另一条街。或者是在一条霓虹霏靡的街角优美地消失掉。因为我觉得黑暗是属于我的。所以，它可以掩盖一些东西。譬如记忆。
我把自己归结于那种喜欢追逐习惯离弃的人。对于生活，亦或爱情。一种姿态，一段心情。只是更多的时候，我会心有不甘。因为我是一个耐不住漫长的寂寞的人。它让我恐惧，让我在独自醒来的夜里黯然恸哭。镜子里，眉宇纠结的脸，大长的刘海，忧郁的眼神。那张脸，抽搐着向下滴落一种液体，掬满了手心。
我说，这是我赐给自己最慈悲的结局。
这个夏天在以一种逼迫的姿态悄然袭来。犹记得许多年前，当我还年轻的时候，夏天我最喜欢的季节。有盛开的牵牛花，席席的微风，卷着一些支离破碎的记忆撩起我的头发。当年的我，纯粹妖娆，善真纯良。不懂得惧怕。就是那么倏忽间，有一个男子出现。我说，这场忽然东风，吹走了我美丽不堪的一场梦。
很惭愧。我想象不出一个二十出头的女子说自己已然苍老时那种悲凉难耐的心情该如何描摹。等待，记忆，到达，以及遗忘。
他在云南。他叫平。太平的平。我说，他淡定地抚摩我的头发。如果时间可以倒退。我断然不肯妥协。我会追着他，放弃自己的所有跟了他去。我说这叫私奔。
如果时光可以倒退。
他善真纯良如我当年。他每天的早晨早早的帮我弄好早餐，再叫我起床，每每我看中的东西，总是先跟我说不买，到最后，他会一个跑去把它买回来。他总是将就着我，宠着我，爱着我。默默的为我们的将来作打算，而我，那时的我，是那般的幼稚，就是个不懂事的孩子一样，孩子气特别的重。。。。
可他终究不是我的芸芸众生。
我分还是没能走到一起，我们分开了，因为我听朋友的话，来了一个无聊又幼稚的考验，他没能通过我的考验，所以我决定放手，离开这个男子。并且告诉自己我一定能找一个比他更好的男子。。。。
那时我还在为生活努力奔波。我就像一颗生命力顽强的草，春风吹又生。再强大的悲伤也伤害不到我。因为我足够强大。我奔波，我快乐，正是这几个字。我在朋友那里，帮他们做生意。虽然每天会很累，但、我能感觉到充实。我几乎都快忘记他了。。。。。。
因为朋友的意件不合，我又一次的回到了这个地方。从新开始了新的生活。新的工作。新的同事，新的朋友。一切的一切都是新的。。。。。。。。。
不知不觉我在这里己经上了一个月的班了。一次无意间。我接到一个电话，是他打来的，久违的声音，我不知道为什么，他还会打电话给我。己经半年没有任何的联系了，最近好吗？常用的一些问候语，当时的我只是听着电话另一边的他在那里说，我只是听着。因为我不知道应该说什么。
更多的时候，我只是听着，听着，嗯，哦。好啊！就这几句，更多的时候我选择了沉默了！！！！！
