去年暑假工作的一些心情，至今想起来感觉还像在做梦，很多梦是美好的，但是我想我这个梦每每让我想起来都会看到自己的不足，我在梦中醒来的时候，我的心情也会更加的沉重，要做的更好，我就不应该放弃；要做的更好，我要坚持；要做的更好，我要调整好自己的心态。如同我工作记录的全过程，我的心态变动的很大，现在我仍在努力的调整好自己的心态。我想我喜欢上业务的工作，所以我要拥有业务员的精神。做任何事情都是没有任何借口的。。。
工作[1]
工作让我疲惫,但也让我全身心的投入．我觉得社会的步伐朝我走来，心跳加快，还未做好心理准备，就得面对．．．．．该如何去调整好心态，该如何去面对复杂的环境，我很没底．．．．．．
工作[2]
人都是多么冲动的动物呀，像我就是，突然很想来这里写些东西，就过来了。 呵呵。。。。 如果我现在不写，或许以后都不会有那么大的冲动再来纪录我的工作记忆了吧！ 有没有这种感觉呢，如果当时不把感受表达出来，过后就会遗忘，就好比我写日记一样，时间久了，当时的感觉就会变的很不一样。。。。。 对于工作，真的是很复杂的感觉，每次拨动一个新号码的时候我的心会跟着颤抖，期待变的漫无边际，受打击的概率很大，成功就无须再提，但每每这个时候，老板会及时来调整我们的心态，他的说教以及一些鼓励的话都会让我们重新振奋。我的要求其实并不高，只是希望接我电话的人不要直接挂我的电话就行，但有时这些要求都是很难的。 有那么一两天的，我处于绝望中，我的心态很难得到调整，我工作了快接近两周，居然连一个有意向的客户都没有搜罗到，我感到沮丧，我责骂上帝的偏心，我晦气我的运气，我怀疑自己的能力，但我从来没有想过要放弃，所以我在继续坚持，我相信雨后总会有彩虹。 时间还在继续，我的工作也还在继续，就算两个月下来我还是没有一个订单，但我觉得我在磨练我的意志，这就足够，也算是收获吧！ 能告诉我放弃到底意味着什么吗？？？？ 工作的压力真的让我很想放弃，我的脑袋充满了恐惧的念头，前几天的信誓旦旦没有给我信心，反而产生了逃避。我很害怕这种状态，讨厌这样的自己，可是怎么调整心态似乎都无济于事，我的心在颤抖，我的脑袋在发昏，我的身体感到很疲惫。。。。。
工作[3]
我该怎么办？？我真的要放弃吗？ 下午的情绪已经到了不可自拔的地步，我请假了半天，窝在住的地方思考这无聊但困扰我的问题，从来没感觉那么的孤单与无助，像极了一只孤独的兽，受伤了躲在自己的领域舔噬着伤口。。。。。
工作[4]
我还是脆弱的，无法去抵抗心里的承受力，我还是无法避免的放弃了我的工作，不知道该如何表达现在的心情了。下午去领工资的时候，我有些后悔了，我的心也在滴血了，我是真的解脱了，还是得到了某种另外的东西呢？反正是很矛盾的。 这几天不爽的心情的终于得到了解脱，但新的麻烦事又出来了。我接下来也不知道要怎样度过，还有一个月的时间我该去哪里，真的成了个大问题。房租还有几天就要到期了，我的心情变的越来越复杂。现在的社会干自已喜欢的事情还是要很大的勇气的。 我开始气自己早上的冲动了，我知道这也并不是我一个的事，他们也一个个的很有离开的念头，我们几个早上都有聚在一起商量对策，也没少说过老板。但毕竟那也不是真的要走，只是说说而已。但当一个念头被大家公认后，我们的离开的念头也就越来越重，这就需要有一个人先提出来要走，我这几天也特别的不想工作，于是这个重任变由我来承担了。说实话，中午去跟老板讲的时候还真的觉得自己在做一件不光彩的事，晕乎乎。。。。但说完后立马觉得感到轻松，打电话回家，爸妈还是随着我的性子，什么都由我自己决定，我就毫无顾虑的干自己要干的事，爸妈总会站在身后支持我，这让我很安心，也越发的想他们。。。。。 我不想工作的一个原因也是想念他们吧。。。。。
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