郑清元-阿里巴巴博客

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无法控制 (2006/11/25 21:09)

摘要：　　一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的： “诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

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安静 (2006/11/25 21:09)

摘要：　　一天杜邦去参加音乐会，他旁边的一位女士唠叨个不停。贝多芬的交响乐演奏到高潮时，她突然对杜邦说：“啊！先生，您说还有什么东西比音乐更美妙的吗？” “有的，太太。”他回答说，“安静！”

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怕上帝的老头 (2006/11/25 21:08)

摘要：　　在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：“我可以把我的木炭堆交给上帝照管。” 然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果真发生了不该发生的事情。炭灰四...

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白日有别 (2006/11/25 21:07)

摘要：　　有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。一位热心人找到经理，指着招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的是个白字呀！” 经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白&rs...

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蚂蚁见大象在游泳 (2006/11/25 21:07)

摘要：　　蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

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外国人 (2006/11/25 21:06)

摘要：　　有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。一天，仆人说：“我要请假两星期。” 外国人说：“很好。” 仆人说：“因为我父亲死了。” 外国人说：“更好。”

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八戒应聘，老总…… (2006/11/25 21:06)

摘要：　　八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

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一生读别字 (2006/11/25 21:05)

摘要：　　两人为“太行山”的“行”字起了纠纷，一个说读音是“航”，另一个不服，说读“形”。两人相持不下，便决定赌一个东道，一同去问一个学究，由他评判。谁知学究见了读别字的便窝火，打发他们道：“太‘形’山，你对了。”另一位怨学究不公道，学究回答说：&l...

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先采访上帝 (2006/11/25 21:05)

摘要：记者向报社发回关于煤矿事故的报道，开头一句是“上帝看到这副悲惨情景，他落泪了”。看到这里，报社编辑立马回电：别管矿井的事了，先采访上帝。

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不如女佣 (2006/11/25 21:04)

摘要：　　丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！” 女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”

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“小二”改叫服务员 (2006/11/25 21:03)

摘要：　　上周我和同事老刘去南方出差，一天晚上吃饭时，老刘来了酒瘾，非要喝上几杯二锅头，我从来不喝白酒，便跟他说：“要喝你自己喝，我来瓶啤酒吧，你也别喝得太多，来瓶小二就行了，也不知他们这儿有没有小二锅头？” 我刚把话说完，老刘就扯着嗓子喊道：“老板，老板，你们这儿有小二吗？”老板走到我们身边，笑着说：“什么‘小二’？你是说店小二吧？你们北京人说话真有意思，我们这儿的店小二早就改叫服务员啦……”

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三只老鼠吹牛 (2006/11/25 21:03)

摘要：　　三只老鼠在一起吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药我的胃就痛。” 另外一只说：“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。” 第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？猫皮做的！”

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催眠曲 (2006/11/25 21:02)

摘要：　　作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。” 出版商：“怎么会那么久？” 作曲家：“因为它老催我入睡。”

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关掉 (2006/11/25 20:56)

摘要：　　当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？” 西瑞尔答道：“你应该上电视。” 他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？” “不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

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不，先生 (2006/11/25 20:55)

摘要：　　女佣A：“我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太’。” 女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”

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吩咐 (2006/11/25 20:54)

摘要：　　古代有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”

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喝醉的超人 (2006/11/25 20:54)

摘要：　　一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次...

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捂着小鸡不肯放一炮 (2006/11/25 20:53)

摘要：　　某日打麻将，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话:甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……黄教授：（瞠目结舌地...

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毛拉则丁的幽默 (2006/11/25 20:52)

摘要：　　毛拉则丁骑着毛驴去赶集，哈孜阿訇见这个穷光蛋骑着毛驴来了，就一语双关地问：“毛拉则丁是谁的毛驴？” 毛拉则丁会意地一笑，答曰：“哈孜阿訇是我的毛驴！”

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毛拉则丁的幽默 (2006/11/25 20:51)

摘要：　　毛拉则丁进入王府后，郡王去北京觐见皇帝时带着他，郡王被调往南疆担任清朝喀什噶尔阿奇木伯克时也带着他。但毛拉则丁已看透封建统治者的种种丑恶行径，并不去讨好郡王，依然是通过喜笑怒骂进行揭露。据说毛拉则丁8次被郡王逐出王府，又9次被请进王府。郡王对他说：“你应该知道你身上的缺点了吧？”毛拉则丁说：“我的缺点有三：一不该有眼睛，看见好坏；二不该长耳朵，听到人们的议论；三不该长嘴巴，什么都要说。”...

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